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夫妻對話 , 真是夠毒了.......

夫妻對話（1）
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」

夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」

夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不  會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」

夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」

夫妻對話(5)
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老闆：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。

《警  犬》
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份。」

《婚前婚後》
久未謀面的阿比與阿弟在街上碰巧遇見了…
「嗯？你結婚了，是吧？」阿比說
阿弟訝異的問阿比是怎麼知道的？
「看你的衣服熨得那麼挺就知道啦，」
阿比說「你以前真是邋遢的有剩。」
「對呀…　」阿弟無奈的說:「這是我太太叫我熨的…」

《錯  怪》
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭小豐用力捶了一下桌子說：
「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

笑話~要學起來ㄛ

我跟貓說話你插什麼嘴

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」我你咧!!! ----------------

◎天體營 -- 新聞報導，

台灣北海岸最近出現天體營。 老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」 老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」 老婆：「 ……」 *-*..........

◎酸言酸語 --

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！

妻：ㄛ～照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。

夫： …………… 讚...............

◎親愛的 --

老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說： 「你真的是不容易耶！結婚快 10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太… 」 「其實，」老李小聲的說 ： 「我忘記她名字很久了說…」

 愛注意喔...........

◎晚飯 --

老婆自從做家庭主婦後 精神鬱卒，脾氣很不爽 有一天老公下班回來 看見老婆在炒菜！

 老公從後面摟著老婆 溫柔的說 :親愛的！今晚我們吃什麼？

 老婆很兇的說:甲賽啦！ 老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是.... 就到浴室門口敲門 說 :老公！你在做什麼呀！ 老公語氣粉冷的說.. 我在做晚飯！

哈哈哈....................

◎孩子的邏輯 --

 下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中 各種食材炸得香脆。等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊： 「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」 老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說： 「因為我媽媽也要吃！」 周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻有如此孝心. 不料那孩子卻接著說： 「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

 媽妳也吃太快了吧...........

◎罵人的藝術 --

街上一個女生正在罵男朋友： 「你這個單細胞生物、爛浮游綠藻、兩棲爬蟲類、尖嘴猴腮、最差勁的男人！」

 男友回答：「難道我都沒有優點嗎？」

 女友：「你難道沒有發現，你一直在進化嗎？」

太強了........學起來........ 

◎秤體重 --

妻子站在秤上高興地對丈夫說： " 親愛的，快來看我體重少了兩公斤．

" "親愛的，那是因為妳還沒有化妝． " @-@///......... 

◎安全帽 --

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，

前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來… 條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

 媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」 條子：「但你自已應該要戴啊！」

 媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」

條子：「…… 　@_@　 ……」 媽媽!太厲害了.....

 ◎最大坨的 --

一日，母親和她的胖女兒談話.............

胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！我看，我乾脆下海算了！

母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！

 胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！我要自殺！我要把自己燒 成灰，讓你永遠認不出我來！！！

 母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！ 知女莫若母.......

◎班花選拔 --

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：

「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，我大學時比繫上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」

 彩萍高票當選。 --

石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 
  
  從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,
並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,

女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,
遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.

男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,
猜猜看他釣到了什麼? 
  
答案在夾帶檔案裡  你絕對想不到 ,夾帶黨案裡還有很多很好笑的

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147　‧　健教零分
夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，一群人玩得不亦樂乎，只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河

邊看著河水，他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪，放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
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148　‧　拉鏈沒拉
舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，

你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」
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149　‧　無敵霹靂冷死你
▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻......
在下提供以下方法：
1　‧　把電視面對螞蟻洞；
2　‧　把一條在用的電線削掉皮，橫放在蟻洞前；
3　‧　在蟻洞前塗肥皂水；
4　‧　在蟻洞前放一片洋蔥；
5　‧　在蟻洞前放橡皮筋。
功效：
第一種方法：趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法：螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法：螞蟻踩到肥皂水時，會滑倒撞牆而死！
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。
第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走，
然後腳酸而死....
以上方法如果有效，我叫你阿公..
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150　‧　假鈔辨識法
近來偽鈔氾濫，即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。
根據央行公佈的最新資料，提供下列千元鈔辨識方法，讓大家參考：
1　‧　鈔券中間的小男孩，有明顯的雙眼皮，而且上下轉動還會眨眼睛。
2　‧　台灣電子科技發達，背面的帝鴙，植入超微晶片，只要搖動三下，貼近而朵，可以聽見鳥叫聲。
如果你拿到的鈔券，有以上特徵，那就百分之百確定是...........
"假鈔"！
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151　‧　牙齒（輔）
有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來..
醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你且慢！你大概走錯地方了～我們這是醫治牙齒的，不是泌尿科！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說....
「有一顆牙齒鑲在裡面！....醫生」
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152　‧　新科媽媽
我第兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子..
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生，他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡..」
老婆說：「泡蛋？那那那..
整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了..
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊..如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」
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153　‧　老外的無知
一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔～good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh～verygood」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：
「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow～好漂亮的錶子....(婊子)」
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154　‧　另類新解
A：為什麼男生只要一看到自己心儀的女生，說話都會結巴？
B：這種現象一般人稱之為『大』舌頭。
A：不懂？？？
B：簡單來說，就是『舌頭勃起了』。
A：喔！
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155　‧　白痴故事集
朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方，然後再撘公車上班。
一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。
她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢..
她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。
她問拖吊場收錢的一個小姐說:「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」
那位小姐面有難色的說：「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」
結果來回車錢就花了她3百多，真不知該說她笨還是天真....
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156　‧　超爆冷笑話
有一個學生新進到一個學校，幾天後就和一個學姊打成一片。
一天，學妹到新教室上課，不知廁所在哪，她找到學姐問：「學姊，廁所在哪？」
學姊答：「要問代課老師才知道耶！」
學妹想：「好麻煩..不去了」
又問：「那音樂教室在哪？」
學姐說：「去問代課老師啦！」
此時學妹受不了了，她問道：「為什麼一定要去問代課老師呢？」
學姊答：「因為有一句成語叫"待客之道"（知道）啊！」
學妹當場昏倒！
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157　‧　面試
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀～
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會想要用你的。
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158　‧　證實一下
話說景氣不好，賊仔埔滿天下，一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西，但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。
有一天想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：「車內沒有值錢的東西！」
心想這下可放心了..
誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他寫的海報旁多了幾個字：
「對不起，只是想證實一下..」
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159　‧　文字創意
一天英文課英文老師突然講到商品名稱，老師：台灣人真的是太聰明了，像KLIM（克寧）它就是MILK

（牛奶）的顛倒，媽媽每天用的PAOS（泡舒）它就是SOAP（肥皂）的顛倒！真是高招！
這時阿豬真是語出驚人的說：「那DOG呢？他難道是....」
（純粹笑話，請勿做不當聯想）
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160　‧　童言童語
小安五歲時，很愛問為什麼？
有一天，他實在是問得太多讓我很煩，所以當他看見怪手挖水溝，又問：「怪手為什麼要挖水溝呢？」
我簡單的回答：「排水不良」
沒想到他竟然聽懂似的說：「噢！排水不良呀！」
然後又問：「那如果是熱的，怎麼辦？」？？？
........原來他聽成排水不「涼」........
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161　‧　GAY不能上飛機？
某外國航空公司有個員工福利，就是當飛機未坐滿還有位子的時候，公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一

班飛機。
於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：「先生，請問你是GAY嗎？」
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」
「請問你是GAY嗎？」「......不是！」
坐在他後面的GAYBROWN站起來說：「我才是GAY、我才是GAY！」
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」
這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」
「我也是GAY！」
「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」
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162　‧　新聞的水準
在前一陣子，各電視的新聞為了搶收視率，所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑，而其中一則是有

關於一位酒後開車而撞上安全島，而隔天的新聞內容是這樣子的：「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島，索幸

的是...."島上並無人傷亡"。」
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163　‧　閩南話
話說在清朝文字獄盛行的時代，有一個太監來到福建旅遊，聽到人民都是講閩南語，忽然他靈光一閃：

「如果我學會閩南話，回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」
於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語，自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下，有一天

御膳房通知皇帝用膳的時候，他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯)..皇上駕崩囉！」
皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去斬了！
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164　‧　雞同鴨講
這是發生在便利商店的笑話：一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說：「小姐，one包子！」
同事便秉者服務業的精神熱情的問：「小姐。是這種嗎？」
客人：「嗯，對對....對..」
一會於櫃檯結帳：「小姐，15元！」
客人付錢並打包後，客人面有難色的用泰式國語腔調說： 不絲，斯one包子」
大家努力地聽，對阿：「一個包子」
搞了半天，是......"晚報！ 

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139　‧　時代不同
每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大....
而大部份學生的作文裡也會加上一句：「我將來長大，一定要好好孝順媽媽。」
可是現在的孩子有更進一步的想法，讀國小一年級的小美在日記上寫著：
「做媽媽這麼辛苦..將來我一定要我的孩子好好孝順我！」
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140　‧　南極笑話
蜂蜜大道---
遊客甲：「不純砍頭？砍誰的頭啊？」
遊客乙：「笨蛋，當然是砍蜜蜂的頭了！」
一旁躲在樹叢旁邊擺攤子賣蜂蜜的老闆王麻子，左手拿著蜂蜜罐，右手拿亮晶晶的斧頭。
「你們都錯了，誰敢說我家蜂蜜不純，就砍“你們”的頭！」
...........
附注：覺得笑話不純者，砍頭！　
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141　‧　性人？變姓人？
一群無聊小孩的無聊對話..
一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。
其中的一個小孩甲問道：「誰知道哪裡有變性人啊？」
這時小孩乙飛快的接話：「我知道！我知道！我媽和我奶奶就是哇！」
「啥....啥米！！o_O」
「是啊！我媽本來姓江，可是嫁給我爸之後她就變成姓王了！我奶奶本來姓劉，可是嫁給我爺爺之後也變

成姓王了！這不是變姓人嗎？」
「........」
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142　‧　謙虛
從前有一對以渡河為生的老夫婦，他們替人划了大半輩子的船。
攢下一筆錢，後來老先生去世後，老婆婆便將辛苦存下的錢捐出來造了一座橋，橋落成的那天，村人向

老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。
老婆婆謙虛的說：「此皆眾人之功，非吾夫之力也。」
令人又感動又敬佩，剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話，她覺的這話又響亮又好聽，於是暗中記下，

到了生孩子滿月時，親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。
她猛然想起那句話來，笑盈盈的對客人說：「唉呀！此皆眾人之功，非吾夫之力矣..」
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122　‧　講故事
六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽，「媽，」小女兒撒嬌道，「你講個故事給我聽。」
「親愛的，」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘，對女兒說道，「現在是凌晨四點耶！」
「我知道，不管，你講個故事給人家聽嘛！」
「好吧，到床上來，親愛的，」她把女兒攬入被窩，「咱們一起等老爸回來，他會有故事告訴我們的！」
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123　‧　40顆心
真厲害，40顆心都沒重覆
很有趣的一封情書喔!!
我心愛的豬皮：
恕我冒昧之心，暢述我的傷心，妳的美麗使我驚心，
差點失去重心和垂心，我對妳一見傾心，
縱使嫦娥下凡我也不會動心，雖然妳是一片冰心，
我也不會灰心，我已經下了最大的決心、耐心，
再加上小心、細心、留心，絲毫不敢粗心，
捧著我最真摯的心，希望和妳永結同心，請妳放心，
我不會對妳負心，加強妳的信心，希望妳不要多心，
天地良心，我對妳一定專心，不會偷心，
此生此世我絕不變心，星星知我心，我以一顆痴心，
靜待妳的芳心，即使海洛裗磣琱]不會死心，
請妳別叫我傷心，在我的內心，妳是我的甜心，
請妳可憐我一番苦心，莫讓我寒心，使我秋霜寸心。
這封信句句代表我的真心，希望能贏得妳的鐵心。
最後祝妳歡心..
--死沒良心的--
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124　‧　專業領域
摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。
馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來…
馬丁：「當我給你一個掌聲時，你馬上會進入深深的催眠狀態…」
「喔？」拳王阿里說話了，
「當我給你一個拳頭時，我想，你馬上會進入深深的昏迷狀態…」
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125　‧　烈酒
有一天有三個國家的男士聚集在一起，吹噓自己國家的酒有多烈..
於是，就有人提議用老鼠來實驗。
首先，美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口，老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。
接著，換英國人，這次老鼠喝到第一滴的時候就昏腄過去了..英國人驕傲的大笑。
這時，只見台灣人二話不說，拿出金門特產「高梁酒」放到了老鼠面前，不到一會兒，老鼠就衝回到他

的洞穴中..
正當大家一頭霧水的時候，老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著：「說，貓到哪裡去了？我要殺了它們！」
(p.s:因為老鼠已經醉了)
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126　‧　不擇手段（輔）
兩年前，當我高二的時候，我的校車上有一位很美很美的學姊..
到了二月時，學姊正在準備推甄。
四月時，他就推甄上了。
校車上的學弟妹們很想知道學姊怎麼準備的，學姊說：平時成績要好..不要把推甄學校填得太高，考試時不

要緊張....等等。
學弟妹又問：面試呢？
只見學姊說：不用準備啦，我只對那些男教授說「我給你上，你給我上！」
校車頓時鴉雀無聲....
（純屬玩笑，切勿當真）
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127　‧　叩謝師恩
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來DJ的聲音：「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌，要把這首歌獻給他們最敬愛

的王老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說：「現在就請所有聽眾一起

來聽這首新歌........
李惠敏的"你沒有好結果"」
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129　‧　針鋒相對
一個衣著華麗，穿金戴銀的婦人匆匆走進肉店…
她無視其他人，趾高氣昂地喊道：「喂！老闆，給我一百元給"狗"吃的牛肉！」
然後才轉身向後面另一名等待的婦人說：「我想妳不會介意我插個隊吧？」
那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然你那麼餓，讓妳先買也無妨！」
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130　‧　會錯意
火車上，小明坐在一個老人旁邊..
一個客氣的老人拿出一包煙來：「抽煙嗎？」
小明：「不，我不抽煙。」
老人又從行李中拿出一瓶酒來：「要喝一杯嗎？」
小明：「不，我不喝酒。」
老人讚賞地說：「現在不抽煙喝酒的人已經很少了，
我一定要介紹我的女兒給你認識！」
小明：「謝謝，但我也不玩女人！」
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131　‧　牽強
陳太太說：「聽說妳女兒結婚了。」
「是啊！上個月剛結婚。」
陳太太這時已略帶試探的口吻說：「聽說她已經生下一個小baby了..」
「噢！因為她年紀太輕了，所以搞不清楚應該婚後幾個月生產。」
陳太太心想："轉的也太硬了吧.."
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132　‧　0204
某天..

小明：「怎麼辦，我上次偷打0204， 帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天..
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
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133　‧　五大天地
在一個偏遠窮苦的小鎮，有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了，當地的百姓在他卸任的那天，在額手

稱慶之餘，送他一塊匾額，上頭寫著「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字， 縣官不解地問道：「此四個字有

何特殊意思嗎？」
眾人齊聲回答道：「縣官上任『金天銀地』；縣官當任『花天酒地』；縣官端坐庭上問案『昏天暗地』，我

們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』；如今縣官終於卸任了，我們可真是『謝天謝地』只見縣官ㄧ臉大便....
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134　‧　賀詞
有一天，志明去參加朋友的婚禮。
眾人皆向一對新人獻上自己由衷的祝福、恭賀，一時，吉祥話、好兆頭的用語紛紛出籠....
志明知道這位好友是個花心大蘿蔔，靈機一動，想出了這樣的一句賀詞：「在“一個老婆”的原則下，什麼問

題都可以談！」
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135　‧　HTML
某大學中，一名資工系的菜鳥見到英文系的學長。
菜鳥：「學長！請問一下，HTML是啥東西啊？」
學長：「HTML？菜鳥就是菜鳥..HTML顧名思義就是「How ToMakeLove」的縮寫嘛！」
菜鳥：「嚴來素這樣喔..」
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136　‧　有錢的爹
有一個公務員，他們單位辦手機優惠活動。
全單位上下幾乎每人都買了一隻，唯讀那個公務員不買，因為他說沒有必要..
可是，他的兒子有一次來找爸爸，同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。
同事就說：「一隻手機幾萬塊都買了，上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買？」
公務員說：「他有一個有錢的爹，我又沒有！」
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137　‧　我有了～
某公司舉辦年終聚擎N彩，所有主管都提供摸彩品，獎品很多，每個人摸到禮物都非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，女秘書很失望地說：「還沒有啦！」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地說：「總經理！我有了，

是中你的獎唷！」
總經理夫人：「O_o....」
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夫妻對話(5)
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老闆：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。

《警  犬》
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份。」

《婚前婚後》
久未謀面的阿比與阿弟在街上碰巧遇見了…
「嗯？你結婚了，是吧？」阿比說
阿弟訝異的問阿比是怎麼知道的？
「看你的衣服熨得那麼挺就知道啦，」
阿比說「你以前真是邋遢的有剩。」
「對呀…　」阿弟無奈的說:「這是我太太叫我熨的…」

101　‧　樂隊
媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女

高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有阿！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
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103　‧　我和誰玩
在便利商店的後面四個賭鬼賭意正濃,
突然警察來了他說:被我抓到了,
第一個人說:我來跟朋友聊天,
第二個說我來泡茶的,
第三個說:我陪朋友,
警察指向第四個人,說:絕對是你,
第四個人說:你說我跟誰玩
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104　‧　山東學生
教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西…
老師發現後責問：「你們做什麼？」
只見其中一個學生說：「他奶奶的B。」「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」
「他奶奶的Bi。」學生又說了一次，
老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」
「他奶奶的Bi呀…　」學生怕怕的說語畢，
老師已拿起籐條開始追打！
學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」
（他拿他的筆、他拿他的筆嘛！）
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105　‧　有??初成長?
“媽咪,我已經13歲了”    “我知道”
“那我可以帶胸罩了嗎?”    “不可以”
“可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.”   “我說不可以,就是不可以”
“那麼我可以用衛生棉了嗎?”    “不可以”
“姊姊13歲就開使用衛生棉了”    “我說過,不可以”
“那我----”    “給我閉嘴,你這個笨兒子”
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106　‧　誤會
有一次~小明到了學校..老師看見他的右手斷了,便問:"才幾天不見,你的手是怎麼了?"
小明說:"因為我懶阿~"
老師又問:"為什麼懶手就會斷?"
他回答:"有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我的鞋子裡....結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖

阿抖的,想把它抖出來..後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我的手打斷了!" 老師問:"為什麼"
"哀~他以為我觸電"
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107　‧　點名
有一次,一年甲班的老師在點名的時候,王勇慶.唷.陳大華.唷.林小明.葉.林小明.葉,老師就問小明說：為什麼大家

都說唷,你就說葉,小明就跟老師說：因為我姓葉。
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108　‧　中翻英
某次期末考,英文題目如下:
※中翻英:
1. 我穿上外套,卻發現扣子掉了。
2.. 他聽到電話鈴聲,就去接起電話。
英文最破的小摩寫了以下的答案:
1. Shit!
2. hello!
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109　‧　誰有救?
某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，

稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」
記者就問：「那...到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！」
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110　‧　青出於藍
某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配，就有一個學生說：

「老師你看，牠們在做那件事！」
老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：「這要叫做『歸故里』！」
後來經過一間妓院，老師又說：「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一個學生提議用老師所教的

知識來做一首七言絕句。 老師隔天收到，馬上就氣暈了。
原來，那首詩是寫：「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。」
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111　‧　造句
老師:「大家現在來造一個句子.但是句子裡一定要有【糖】這個字。」
學生:「我在喝茶。」
老師:「"糖"在哪裡?」
學生:「在茶理。」
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113　‧　數學問題
試試看自己的實力吧！不可以偷看答案哦！！
進入這文學與數字結合ㄉ奇妙世界吧？！
認為"頭腦不適度地轉一轉，粉容易退化
從以下的數學式中各猜一猜成語吧
(1) 7 ÷2      (2) 2 ≦ x ≦3     (3) 40÷6   (4) 二四六八    (5) 0000    (6) 1×1=1
(7) 1000的二次方=100×100×100    (8) 7/8
答案：
（1）不三不四   （2）接二連三  （3）陸續不斷  （4）無獨有偶
（5）掛萬漏一   （6）一成不變 （7）千方百計 （8）七上八下
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114　‧　1加1等於?
小民今天上數學課時，老師說：「小民1加1等於多少？」小民不會，老師很生氣叫小民回家問家長，回到家老爸

剛好在看棒賽，正精采時，小民問：「爸1加1等於多少？」爸回：「差一點。」小民看到媽媽剛洗澡出來，小民

問：「媽1加1等於多少？」媽回：「爽啦！」又看姊要和男友出去，小民就問：「姊1加1等於多少。」姊回：

「親愛的我們走吧！」隔天去學校老師問：「小民1加1等於多少？」小民回：「差一點。」老師又問：「1加1等於

多少？」小民回：「爽啦！」老師說：「下課和我到訓導處。」小民回：「親愛的我們走吧！」
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115　‧　司機與阿嬤
有一天,一個老阿嬤她不識字,上公車.
然後,她就坐在失司機的後面.
到了某站,那個老阿嬤就用雨傘戳司機,問司機說:[書機書機,架西抖?]司機回答說:[這裡是中山站.]
後來,又到了一站,老阿嬤又用雨傘戳司機問:[書機書機,架西抖?]
司機回答說:[這裡是我的屁股.]
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116　‧　過夜
有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨，
朋友好心留博士過夜，
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，
突然看到博士全身濕濕的走進來，
朋友問他去哪？
博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了
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117　‧　Kiss
有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住
就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?]
才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!]
小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]
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118　‧　乳頭與西瓜
有一個媽媽生了了兩個小孩，一個叫乳頭、一個叫西瓜，
有一天，乳頭不見了，媽媽去警察局報失蹤案，
警察問：「乳頭多大？」
媽媽說：「跟西瓜一樣大！」
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119　‧　零分論
為什麼大家對考卷上的零分都這麼敏感呢？
其實零是非常完美的狀態啊，因為：他符合了本體「空」，數值「無」，形狀「圓滿」的最高境界；

又符合新生活運動的訓示。
他整齊：每個人的分數都一定有個位數。
他清潔：最純粹的數，沒有雜質。
他簡單：一筆完成，不枝不蔓。
他樸素：一個很單純的圓，一點都不華麗。
他迅速：不予作答立刻交卷，即可獲得。
他確實：空白就是零分，沒有爭議，一點都不馬虎。
老師改空白卷，一覽無遺，省時省力；
同學交空白卷，鍛鍊勇氣，培養毅力；
家長看空白卷，清清爽爽，沒有壓力；
將來資源回收還可以省漂白劑！
所以說，大家來考零分吧！
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120　‧　孺子可教
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老師：我剛才講了什麼內容？
學生：慣性。
老師：請你舉個實例。
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。

71　‧　回大陸探親
有位老榮民第一次回大陸探親，看見了離別三十多年的老弟，倆人相擁而泣。
回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧見他老弟將紙錢分做四份，嘴裡唸著：「這是給爺爺的，

這是給奶奶的，這是給爹的，這是給娘的……」
此時在一旁玩的小孫子可急了，「那我的呢？」
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72　‧　一時喝醉
長得又胖又安全的中年婦人，跑到交通警察面前說：「有個無聊男子一直在後面跟蹤我。」
警察對中年婦人打量了一下，「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！」
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73　‧　分給弟弟吃
爸爸：「小毛，你吃糖為什麼不分給弟弟吃呢？
你看老母雞找到小蟲，都會給小雞吃，你應該學習母雞的愛心啊！」
小毛：「我會的，爸爸您放心！如果我找到小蟲，也會給弟弟吃。」
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74　‧　奶瓶餵大
動物園管理員對遊客說：「不必害怕，這頭獅子非常溫馴，牠是用奶瓶餵大的。」
遊客：「我也是用奶瓶餵大的，但是我現在也喜歡吃肉。」
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77　‧　薄餅
不良醫生對阿龜：你患了一種很奇特的傳染病，我們院方不得不要將你跟其他的病人隔離。
阿龜：這麼嚴重啊！
不良醫生：放心！我們除了決定將你送入隔離的加護病房外，我們還會定時送薄餅給你吃的！
阿龜：.....吃薄餅就可以治好我的病嗎？
不良醫生：對不起！並不會！但能從門縫塞進去給你的就只有薄餅！
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78　‧　剝花瓣
阿蘭：要...不要...要...不要
阿銘：你在幹什麼啊？
阿蘭：我在剝花瓣決定要不要把肚子理的小孩生下來啊？
阿銘：那旁邊的另一朵花要幹什的啊？
阿蘭：那朵喔？！那是待會用來決定小孩的的爸爸的是誰的啊！
阿銘：＠＃＄％＆＊.....
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79　‧　生活趣事4
加油站篇
有一次我和一個資管系的朋友去加油
他當時正在寫程式,滿腦子都是電腦
加油站人員:『您好,請問您是95還是98？』
我朋友：『不是,我是用2000』
加油人員:『......................................』
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82　‧　生活趣事1
哇勒!勾起以前的一個回憶.在中央的時候,有一次練田徑練得很晚,練到缺氧兼餓得頭昏眼花.洗完澡後跑

去宵夜街,在雞排攤時對老闆說...
peryct:『老闆!一個雞排外帶!!』
老闆:『不然你要裡面用喔??』
旁邊的人聽到都在大笑.更悲慘的是匆匆的拿著雞排離開去買燒仙草時...
peryct:『老闆!我要一個熱的燒仙草!!』(因為中壢的天氣很冷,直覺上只想喝熱的...)
老闆:『不然你要冰的燒仙草喔??』
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83　‧　論語志向篇
有一天，孔子與幾位弟子閒。
孔子問大家：「何不讓我們來談談每個人的志向呢？闡述一下你要如何實現人生。」
子路說：「給我一個夾於兩大國之間受著企業外移、股市崩盤、飛彈試射等威脅壓迫下的島嶼千乘之國

讓我來治理，只要三年便可以讓百姓聽話，通通到大陸做台勞。」孔子點點頭。
公西華說：「我希望在像宗廟的大典中，如媽祖廟、朝天宮、或者一些國代、立委等的聚會時能夠在旁

邊做個主持人，搞搞宗教直航、收收香油錢，這樣我就心滿意足了。」
子曰：「嗯～不錯！曾點，那你呢？」
曾點正好在彈琴，隨即停了下來。回答說：「我與他們有些不同。」
子曰：「有什麼關係呢？大家不過說說自己的志向罷了。」
曾點：「我希望在暮春傍晚翹課時分，穿著剛送洗過的衣服，邀請青年五六人、少年六七人，飆車呼嘯

到大肚山欣賞大地景象，接著到夜市買滷味雞排，然後到錢櫃或好樂迪一路唱歌後而歸」
孔子聽了感概的說：「唔～我的志向與曾點有些相同！」
於是一群人決定到錢櫃並且訂了包廂
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84　‧　帳單
老羅口齒不清地對侍者說:"我想我是喝多了,請給我一點什麼能醒酒的東西."
侍者說:"好的,我這就去拿帳單."
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86　‧　好消息,壞消息
婦產科醫生剛給一位女子做完檢查，證實她懷孕了。
醫生：『彭太太，我有一個好消息告訴你。』
『是彭小姐。』年輕女子立刻更正。
『喔，彭小姐，』醫生改口說：我有一個壞消息告訴你。
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87　‧　網路和報紙
美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:「無論如何,網路不能代替報紙,最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿

來包東西嗎?」
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89　‧　小猴子
一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕

聲說句:"唉！怎麼有這麼醜的小孩！"婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知

為何哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說: "妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有

一根香蕉，就給妳的猴子吃吧！"
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91　‧　都是KTV惹的禍
有一天，康小明考試考的不好，他回家後傷心的跟他媽說：「媽！我想喝農藥自殺。」
此時，康小明他媽的正在唱台語歌的KTV，沒空理他，只見他媽媽唱著：「喝下去，喝下去，不要漏氣……」
康小明又說：「媽！我要跳樓囉。」
此時，他媽的又剛好唱到：「跳下去，跳下去，大家歡喜……」
康小明很生氣的說：「媽！我到底是不是你的兒子啊？」
只見康小明他媽又唱到：「不是！不是……不是……你！」
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93　‧　道歉信
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，

越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..."
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94　‧　匿名信
小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包，小強就問小明

︰「她的反應怎樣？」
小明︰「她很激動。」
小強︰「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明︰「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，寫的是「我已經注意妳很久了，嘻嘻.........」
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95　‧　上課PART1
今天第一天上課，某老師下課時對學生說：「今天上課的秩序，大致說來還不錯，只是如果後面聊天的同學，

音量能和中間打牌的同學一樣的話，那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...」
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96　‧　事情的真相
一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：「告訴你，

我知道整件事情的真相歐！」
就可以把他們給唬住～即使你跟本就甚麼也不知道..
放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：「媽我告訴你，我知道整件事情的真相歐！」
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。
看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：「爸我告訴你，我知

道整件事情的真相歐！」
果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！
隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相歐！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說 
「原來你都知道了，乖歐～來給爸爸抱抱！....」
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97　‧　發作業
有一天老師在發作業，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」
老師說：「你叫什麼名字阿!」
我 叫王月坡
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98　‧　數字密碼
有一個南京人很愛喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄來一封信，打開來一看，
竟全都是阿拉伯數字：「９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，

１.９１８１７。」
他想了一夜，終於想通了小外甥的意思：「舅舅：不要吃酒，吃酒誤事，吃了二兩酒，不是動怒，就是動武，

吃酒要被酒殺死，一點酒也不要吃。」
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99　‧　請勿亂打手勢
話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一, 張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃, 張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰:吾語張飛曰:吾欲一統山河.張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍.張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵. 眾將然若. 劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說:我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
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100　‧　肌樂?
小貞:「我覺得我男朋友他都好無趣喔,生活一點情調都沒有.
真的是食之無味,棄之可惜,像『雞肋』一樣,
不知道我當初怎麼會跟他在一起....」
小紅:「想開點呀,至少他還可以『噴』八百零七次!」
【註】"肌樂"廣告詞:可以噴八百零七次.
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41　‧　粗繩
有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」
說著往桌上扔了一條很粗的繩子。
老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」
「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」
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42　‧　樂透得主
一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀.....
一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了

什麼事呢？」
粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：我代表這個賤貨向您說對不起..
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44　‧　會玩牌的狗
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會

跟狗狗玩僑牌打發時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
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45　‧　第二語言
有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，貓說：這年頭不會第二語言怎麼活下去。
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47　‧　餐前禱告
宋氏夫婦在家宴客,開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告.
「可是我不知道該說什麼禱告才好阿!」
「你只要說些我講過的話就得了!」
於是小男孩順從的低頭:「啊!上帝!為什麼我非得在這種大熱天請客,煩死人了!』
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49　‧　很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
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50　‧　心不在焉
管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：「注意，第三小號手音不準。」
一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」
指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」
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51　‧　超尷尬
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品
上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得
到，接下來想像一下這情況有多尷尬~~~
「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成
『Thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：
「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
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52　‧　酒後驚魂
一場宴會後，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」
「哇咧～　扶手還那麼低！搞什麼呀…」
一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」
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53　‧　心靜自然涼
國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
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56　‧　吾道已成
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生,但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天他對老師說：

「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
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57　‧　醫生檢查
這一次，醫生要求漂亮的女病患脫衣服。
「醫生！」這位小姐輕聲的說：「我不敢在你面前脫衣服。」
「好吧！」醫生說：「那我先把電燈關掉，妳衣服脫好後再告訴我。」
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：「我脫好了！衣服要放哪」
「就放在這吧，」醫生說：「就放在我的衣服上。」
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58　‧　小甜甜布蘭妮
國語課，老師隨手叫了小貞：「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」
小貞：「有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『小甜甜不然妳是要怎樣？』」
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60　‧　啟智班的教室裡...
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師（噴血中....）
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61　‧　乖巧的孩子
小芬、老公、唸幼稚園的孩子一家同住一間小套房。
一天晚上，小芬便帶著小孩先睡了。
半夜兩點多，小芬被洗好澡的老公吵醒，要求相好，小芬久旱逢甘霖兩人當下就開始親熱....
一陣翻雲覆雨後，老公趴在小芬身上喘息，突然，身旁冒出一句：「......媽媽....我幫妳拿衛生紙來了....」
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63　‧　一等聰明
某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的
中式餐盒時，不小心把全部的便當全弄翻了..
頓時機上的人員也不知道怎麼辦～
最後..
女空服員：「現在飛機上只剩下西式的餐盒了。」
男空服員：「那如果旅客全部選西式餐盒夠吃嗎？」
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇！」
男空服員：「我有辦法！」
於是他在menu的中式餐盒菜色欄寫上「醉雞」
果然那次全部的旅客皆選西式..
註：醉雞=墜機
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65　‧　要的是父親
小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！

他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他錢有什麼用？他要的是父親呀！」
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66　‧　導演
導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的：在你身後大約五十公尺處，有一頭獅子朝你奔來，

最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝！」演員說，「您跟獅子講清楚了嗎？」
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67　‧　局部地區
一位老太太不識字,但喜歡聽收音機及氣象預報,而且每天都聽.
一天吃飯時,她問家人:「我有個問題想問,你們知不知道局部地區在什麼地方?那兒差不多天天都下雨.」
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68　‧　自食惡果
弟弟愛亂用成語，有一次伯父來家吃晚飯，飯後，弟弟把伯父送來的水果切好，並且對著伯父說：

「請自食惡果吧！」
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69　‧　意外險
有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完「要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』
這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」
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70　‧　受騙的滋味
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
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25　‧　便利商店
有一天有一個流氓去搶7-11便利商店被警察抓到了,警察問他:「為什麼要這麼做呢?」流氓說:「因為很便利啊‧」

過了幾天又有一個土匪去搶全家便利商店而且白吃白喝被警察抓到了,警察問他說:「為什麼要這麼做呢?」

土匪說:「因為全家就是你家啊‧」
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26　‧　零用金制實施後…
某日早晨，老公起床後，拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢……。」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說，三千元不夠。
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
「因為，前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」
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27　‧　蜘蛛人是什麼顏色的?
紅色?
不對.......
答案是白色!因為........
s-pi-der-man (是-白-的-人)
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31　‧　開戰的原因
據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中，經過大沽口，看到大沽口的士兵正在打籃球，而這時候忽然有人

犯規。
一群人就大聲嚷嚷著"罰球，罰球"(以台語發音)
於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了!
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32　‧　阿婆坐捷運
某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，只見一位老阿婆快速的走進電梯裡，一會兒又快速的衝出來，

這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」，〈捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？
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34　‧　鹹死他
某戶人家非常窮,每日只能吃白飯........
一天,家中的小弟實在忍不住,就吵著要吃肉
父親就要大家看著牆上的鹹魚乾吃飯
過了一會兒,小弟指著二哥說：「爸,他多看了一眼魚」
他父親不慌不忙的答道：「沒關西‧,讓鹹魚鹹死他」
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35　‧　爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是”電蚊拍”~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉的全班都快笑死了
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36　‧　大學聯招
90年度大學聯招國文試題,<子曰汝父吾久未贊汝,汝不知吾之覆著幾番唉!
翻譯解答.....你爸我很久沒踹你了,你是不知道我鞋子穿幾號喔!
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37　‧　今天有帶衛生紙
在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老師經過,看到他在洗手,心裡

就想:嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯~~
第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一定要叫全班來看!
第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔~
之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明哪有洗手?
老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?
小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙~~
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38　‧　文謅謅
徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞～好呷的土窯鴨來囉～」
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39　‧　嚴重口音
有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說：「喂!你是誰呀~?」
王記說：「我忘記啦!」(王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!
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40　‧　換位子
有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五週年那天，他們在享用早餐時，妻子向她先生

暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」丈夫放下報紙，望著老婆說：

「妳是不是想跟我換位子?」
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11　‧　還好
有一個女的和一個男的去上山看夜景約會，那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。
女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了（滿心期待）」
男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』
女：.......
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13　‧　不怕
一對情侶騎車在路上飆著車…
女：「你騎那麼快，我好怕喔！」
男：「別怕喔！來，跟我一樣把眼睛閉起來就不怕！」
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14　‧　家禽
一年級的老師教小朋友認識家禽動物。
老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種

動物？」
小朋友：「媽媽！」
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15　‧　~不舒服~
「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。
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16　‧　~自由~
一位年輕人很想獲得自由，跑去問自由女神，如何才能得到自由。
自由女神說：「你看我自由嗎？」
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17　‧　~所言不假~
新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，
班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！」
「班長會罵！」新兵齊聲說。
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18　‧　高興就好
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著....
上禮拜六，我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「咻」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：高興就好。
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19　‧　血案兇手
某甲看完報紙，不解的問某乙：這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
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22　‧　老鼠的聚會
有三隻老鼠常在一起聊天...有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇。
第一隻喝了一杯威士忌，喝完....碰的一聲，將酒杯放在吧台上說:「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放

在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後。碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說:「我都把我家

主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」
第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完。碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走...
其他兩隻老鼠訝異的問:「嘿！你呢？你都不說話？」
第三隻老鼠聽到後，轉過身來說:「我要回家上我主人的貓...」
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23　‧　精神病院
有一天,醫生叫一些精神病的人來,他把鑰匙分給每一個人,然後在黑板上畫了一扇門,醫生說:(直要把這扇門

打開,就可以出去了)大家都跑去開,可是開也開不開,但有一個人坐在椅子上,醫生想,這個人有救了,那個人說:

(哈哈!笨蛋,真的鑰匙在我這)=.="
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24　‧　日行一善
兒子：「童軍老師說要日行一善，我今天做到了！」
母親：「很好啊！說來聽聽。」
兒子：「一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡。」
母親：「......」
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1　‧　[KTV]
有一天有一群人去唱歌,其中有個人太晚到了,以至於點的歌在很後面,他又不好意思插歌,所以就等啊等啊等，

等了將近兩個小時...終於..................
他的歌出來了，說時遲那時快他看到隔壁隔壁放了一隻麥克風，他就伸手把麥克風抓了過來
但是....麥克風線被他隔壁的腳踩住了,他就很緊張!!!!(因為第一段字幕已經出來了)
邊拉線邊大喊：喂!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)!!!!!腳(ㄎㄚ)啦!!!!(台語：ㄎㄚ)
隔壁的聽到後，就說：喔~ㄎㄚ喔~!
就把歌、ㄎㄚ、掉、了.....
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3　‧　老公外遇***
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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4　‧　墜樓***
某女從四十樓跳了下來，但立刻又後悔了…
於是她祈禱著：「老天啊?救救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」
女郎不從，打了男人一巴掌，說：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
立刻她又後悔了…
又祈禱：「天啊?救我吧！任何條件我都答應！」
這時，一隻手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，
男人說：「我要和妳做愛！」,
女郎打他一巴掌，罵道：「無恥！」
於是這男人放手，女郎又往下墜…
女郎再度下墜,這次她真的後悔了…
「天啊?救我吧！這次我真的任何條件都答應！」
這時，一隻手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，
女郎定睛一看，哇！比金誠武還帥！
女郎說：「我願意和你做愛！」
男人打了這女郎一巴掌，罵道：「無恥！」放開了她的手………
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6　‧　花枝意麵***
小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
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8　‧　陰錯陽差
住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的週末，前往南方佛羅里達度假。
先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館

，便利用房內的網際網路電視，送了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的

送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來

，她一看之下，大叫一聲就昏過去了兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想

瞭解到底怎麼回事....
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西，下面這裡可不比上面

，熱死了，來時記得帶點清涼的衣物，多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念

妳了。」
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9　‧　福州伯講鬼故事(新的)
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來......
某天午夜12點的時候：電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我」
那人：「我這裡只能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快掛上電話，只能打到４４４─４４４４?難道是鬼?!!!
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，但是電話一直響，小明只好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？
我好慘啊
........我
我的手指卡在電話撥孔裡！」
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10　‧　好冷啊
一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時
一陣涼風吹來。男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝 ！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』
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過路費

上課鐘響，最後A同學要回座位，

但被另一位B同學檔到路，於是B同學向A同學說

"此路是我開，此路是我栽，要路過請留下買路財"

這時老師站在們外說"刷卡可以嗎?"

 開心一笑《村婦報案》

                                                                           
丟人啊！俺昨晚被強奸了！

                                                                                              
問她那人啥模樣？

答：那俺可 沒看清，不過肯定是個新手，                                                   
                                              
因為他半天也找不著地方，最 後還是俺給扶進去的！                                               

主題: 男人是一家之主