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147 ‧ 健教零分
夏天的時候,同學們都喜歡到河邊玩水,一群人玩得不亦樂乎,只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河

邊看著河水,他的同學阿德跑來問他,以下是他們的對話..
阿德:「小美,怎麼不跟我們一起玩呢?」
小美指著河水一臉無辜的說:「你看!好危險!」
阿德:「水並不會很深,很安全的。」
小美:「不是啦!你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說:「現在是夏天,水裏面當然會有蝌蚪,放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說:「不行!危險,蝌蚪很危險..」
阿德問:「蝌蚪很危險?為什麼?」
小美低下頭小聲的說:「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
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148 ‧ 拉鏈沒拉
舅舅帶小甥女逛街,搭乘公車時,小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上,便認真地對他說:「舅舅,

你的拉鏈沒拉上!」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子,他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時,小甥女又大聲嚷:「不好了,不只拉鏈沒拉上,連裡面的東西都快要掉出來啦..!」
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149 ‧ 無敵霹靂冷死你
▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻......
在下提供以下方法:
1 ‧ 把電視面對螞蟻洞;
2 ‧ 把一條在用的電線削掉皮,橫放在蟻洞前;
3 ‧ 在蟻洞前塗肥皂水;
4 ‧ 在蟻洞前放一片洋蔥;
5 ‧ 在蟻洞前放橡皮筋。
功效:
第一種方法:趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法:螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法:螞蟻踩到肥皂水時,會滑倒撞牆而死!
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。
第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走,
然後腳酸而死....
以上方法如果有效,我叫你阿公..
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150 ‧ 假鈔辨識法
近來偽鈔氾濫,即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。
根據央行公佈的最新資料,提供下列千元鈔辨識方法,讓大家參考:
1 ‧ 鈔券中間的小男孩,有明顯的雙眼皮,而且上下轉動還會眨眼睛。
2 ‧ 台灣電子科技發達,背面的帝鴙,植入超微晶片,只要搖動三下,貼近而朵,可以聽見鳥叫聲。
如果你拿到的鈔券,有以上特徵,那就百分之百確定是...........
"假鈔"!
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151 ‧ 牙齒(輔)
有位仁兄走進一家牙科診所,他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來..
醫生大吃一驚,連忙叫道:「喂!老兄,你且慢!你大概走錯地方了~我們這是醫治牙齒的,不是泌尿科!」
「我沒搞錯啊!」年輕人痛苦的說....
「有一顆牙齒鑲在裡面!....醫生」
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152 ‧ 新科媽媽
我第兒子在剛滿六個月的時候,一直三四天高燒不退也拉肚子..
我老婆急了,打電話給醫生。
老婆說:「醫生,他還拉肚子怎麼辦?」
醫生說:「牛奶泡淡..」
老婆說:「泡蛋?那那那..
整顆?還是只要蛋黃就好,要不要撥殼啊?」
醫生說:「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了..
然後嗲嗲的跟我說:「老公,我是不是很丟臉啊?」
我只好跟他說:「不會啊..如果是我,我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」
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153 ‧ 老外的無知
一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔~good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh~verygood」
「這是我家珍藏的象牙筷子,真材實料喔!」
老外開始納悶:
「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢?」
剛好,中國人的太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶,為了表示稱讚,他趕緊說:
「Wow~好漂亮的錶子....(婊子)」
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154 ‧ 另類新解
A:為什麼男生只要一看到自己心儀的女生,說話都會結巴?
B:這種現象一般人稱之為『大』舌頭。
A:不懂???
B:簡單來說,就是『舌頭勃起了』。
A:喔!
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155 ‧ 白痴故事集
朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方,然後再撘公車上班。
一天當她下班回來後,發現腳踏車竟然不見了。
她沿著幾條街一直找都找不著,結果呢..
她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。
她問拖吊場收錢的一個小姐說:「小姐,請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊?」
那位小姐面有難色的說:「嗯!?腳踏車沒有車牌,我們不會拖吊喔!」
結果來回車錢就花了她3百多,真不知該說她笨還是天真....
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156 ‧ 超爆冷笑話
有一個學生新進到一個學校,幾天後就和一個學姊打成一片。
一天,學妹到新教室上課,不知廁所在哪,她找到學姐問:「學姊,廁所在哪?」
學姊答:「要問代課老師才知道耶!」
學妹想:「好麻煩..不去了」
又問:「那音樂教室在哪?」
學姐說:「去問代課老師啦!」
此時學妹受不了了,她問道:「為什麼一定要去問代課老師呢?」
學姊答:「因為有一句成語叫"待客之道"(知道)啊!」
學妹當場昏倒!
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157 ‧ 面試
考官:你有男朋友嗎?
應聘者:有。
考官:他很有錢嗎?
應聘者:是的,他有一家自己的公司。
考官:對不起,你男朋友的公司都不用你,我們就更不能用你了。
應聘者:可是,他的公司裏沒有適合我的職位呀~
考官:那你是學什麼專業的?
應聘者:秘書。
考官:對不起,我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者:可是,我並不漂亮呀?
考官:那就更不行了。如果你長得不漂亮,經理不會想要用你的。
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158 ‧ 證實一下
話說景氣不好,賊仔埔滿天下,一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西,但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。
有一天想出一個好點子,寫了一張海報貼在擋風玻璃上,幾個大字:「車內沒有值錢的東西!」
心想這下可放心了..
誰知隔天一起床,玻璃又被打破了,而且在他寫的海報旁多了幾個字:
「對不起,只是想證實一下..」
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159 ‧ 文字創意
一天英文課英文老師突然講到商品名稱,老師:台灣人真的是太聰明了,像KLIM(克寧)它就是MILK

(牛奶)的顛倒,媽媽每天用的PAOS(泡舒)它就是SOAP(肥皂)的顛倒!真是高招!
這時阿豬真是語出驚人的說:「那DOG呢?他難道是....」
(純粹笑話,請勿做不當聯想)
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160 ‧ 童言童語
小安五歲時,很愛問為什麼?
有一天,他實在是問得太多讓我很煩,所以當他看見怪手挖水溝,又問:「怪手為什麼要挖水溝呢?」
我簡單的回答:「排水不良」
沒想到他竟然聽懂似的說:「噢!排水不良呀!」
然後又問:「那如果是熱的,怎麼辦?」???
........原來他聽成排水不「涼」........
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161 ‧ GAY不能上飛機?
某外國航空公司有個員工福利,就是當飛機未坐滿還有位子的時候,公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客,高興的上了飛機,但是他搞錯了,其實是下一

班飛機。
於是公司便派人去通知他,空姐問239號的乘客:「先生,請問你是GAY嗎?」
「啊?抱歉,我比較喜歡女孩子..」
「請問你是GAY嗎?」「......不是!」
坐在他後面的GAYBROWN站起來說:「我才是GAY、我才是GAY!」
空姐:「你是GAY嗎?抱歉,你不能上這班機!」
這時後面傳來抗議聲:「我是GAY!」
「我也是GAY!」
「這裡有這麼多GAY,為什麼GAY就不能上飛機?」
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162 ‧ 新聞的水準
在前一陣子,各電視的新聞為了搶收視率,所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑,而其中一則是有

關於一位酒後開車而撞上安全島,而隔天的新聞內容是這樣子的:「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島,索幸

的是...."島上並無人傷亡"。」
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163 ‧ 閩南話
話說在清朝文字獄盛行的時代,有一個太監來到福建旅遊,聽到人民都是講閩南語,忽然他靈光一閃:

「如果我學會閩南話,回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」
於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語,自他回京以後,便時時不忘想找機會表現一下,有一天

御膳房通知皇帝用膳的時候,他就大喊:「恭請皇上駕崩(吃飯)..皇上駕崩囉!」
皇上聽到非常生氣,於是下令把他推出去斬了!
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164 ‧ 雞同鴨講
這是發生在便利商店的笑話:一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說:「小姐,one包子!」
同事便秉者服務業的精神熱情的問:「小姐。是這種嗎?」
客人:「嗯,對對....對..」
一會於櫃檯結帳:「小姐,15元!」
客人付錢並打包後,客人面有難色的用泰式國語腔調說: 不絲,斯one包子」
大家努力地聽,對阿:「一個包子」
搞了半天,是......"晚報! 

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