在一個有眾多名流出席大晚會上，已失去昔日風采，
鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將雷利拄著枴杖蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？ 」
「是的，常去看。」「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：「您常去藥店買藥嗎？」
「是的，常去。因為藥店老闆也得活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
目前分類：笑話 (42)
- Nov 11 Tue 2008 21:51
心情放輕鬆！
- Jun 16 Mon 2008 21:39
下雨天心煩,欣果廣告小郭,提供笑話與你分享
下雨天..心煩天
一直在下雨 下到令人抓狂 全身都不對勁.. 阿咧 到底還要下多久ㄚ???
真是讓人心煩ㄉ下雨天... 還是看看笑話吧!!
======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」
======================真是欠扁======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
==========================夢話==========================
太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」
先生：「你確定那是夢話嗎…」
=================無關葉子的問題=================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
==========================辣粉==========================
一個蠻會吃辣的先生， 叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
愛吃辣的他拚命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他
就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃檯：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
========================是怎樣=========================
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位 小姐
還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」
=========================筆和尺==========================
有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
========================高興就好========================
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，
我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」
==================血案兇手=========================
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
====================只差你了===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
- Mar 24 Mon 2008 22:05
稀飯之必備-好笑
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>> 大學有一門哲學課，期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
>>> 大家還在思考時有一位同學第一個交卷
>>> 空白的答案捲上寫了一行小字「這就是勇氣！」
>>> 氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
>>> 不一會那同學又交了卷答案捲上寫「這就是答案」
>>> 教授很生氣把那位同學找來說：
>>> 「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答
>>> 這學期也不當你了！」
>>> 教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
>>> 學生：「1億2 百零5根」
>>> 教授：「你怎麼知道？」
>>> 學生：「此題不用答」
>>> 這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題......
>>> 他出的國文題目是這樣的：
>>>
>>> 〈.........〉之謂〈.........〉
>>> 〈.........〉之謂〈.........〉
>>> 〈.........〉之謂〈.........〉
>>> 〈.........〉之謂〈.........〉
>>> 此四者〈..............〉也。
>>>
>>>
>>>
>> 考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！
>>>
>>> 他的答案就是 .
>>>
>>> 〈愛〉之謂〈菜心〉
>>> 〈愛〉之謂〈脆瓜〉
>>> 〈愛〉之謂〈麵筋〉
>>> 〈愛〉之謂〈土豆〉
>>> 此四者〈稀飯之必備〉也...
- Mar 07 Fri 2008 22:19
堅強點，親愛的， 我愛你"~~好好笑哦！
' 堅強點，親愛的，我愛你'
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。
他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，
他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。
當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：
當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：
聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣 服就知道！
他可能已經關很久，而且很久沒碰過女人了，
他可能已經關很久，而且很久沒碰過女人了，
假如他想要做愛，千萬不要
抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。
這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。
堅強點，親愛的，我愛你
這時候他太太說：我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，
但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說‧‧‧
'我覺得你老公很性感'然後問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。
堅強點，親愛的， 我愛你
抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。
這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。
堅強點，親愛的，我愛你
這時候他太太說：我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，
但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說‧‧‧
'我覺得你老公很性感'然後問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。
堅強點，親愛的， 我愛你
- Nov 08 Thu 2007 00:07
博君一笑
男人有了錢，不想回家；
女人有了錢；不想成家
有錢有勢，可以指示；沒錢沒勢，只能請示
女友叮嚀，如沐春風；老婆叮嚀，如耳邊風
出名很簡單，只要出醜；成名很簡單，卻要出眾
有錢人的煩惱跟貪有關；沒錢人的煩惱跟錢有關
女人喜歡幽默感性男人；男人喜歡嫵媚性感女人
主管有魄力，說了就算；主管沒擔當，說了不算
難追的女人，會被放棄；好追的女人，會被拋棄
以上感觸，輕鬆一下，博君一笑，蠻不錯喔！
- Oct 08 Mon 2007 01:49
「騙蕭爺」的由來
上班很悶嗎?看看下面開懷一下吧 !
蕭邦的祖父 ～你不必成為世界上最好的人，但你要成為世界上對她最好的人..～
妳知道蕭邦的祖父是怎麼娶到他的妻子？
蕭邦的爺爺是駝子， 可是他一眼就看上美麗得像天仙一樣的她，他苦苦的追求，但她根本正眼都不瞧他一眼，經過了許多年，他始終守在她身邊。
終於，有一天，他告訴她：『妳相信宿命嗎？每個人的姻緣都是上帝決定了的， 當我出生的時候，上帝告訴我，我未來的妻子是一個駝子。
我誠心誠意的對上帝說，請把她的駝背給我吧，我願意代她承受， 請讓所有的美麗都屬於她。
上帝實現了我的願望。妳為什麼不看我一眼呢？』
後來，那個美麗得像天仙的女子終於嫁給了他。
**********************************************
這個故事告訴我們 ............. 女人多麼好騙
這就是「騙蕭爺」的由來 千萬不要打我啊 >
到這~~心情有無好一點啊~~~ 哈哈哈 ^______________^
祝 心情愉快!!!
**********************************************
- Oct 03 Wed 2007 06:32
幽默一下！
職場裡的人都應該用 " 瓊瑤 " 式的說話方式
然後你回答：「 我知道這一切都是我的錯，我不知道自己怎麼會笨成這個樣子，請你儘管責罵我吧。 」
然後對方就會說：「 我不許你這樣說自己 ！」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
----------------------------------------------------------------------
職場裡的人都應該用 " 金庸 " 式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「 你這個欠挨刀的小雜毛，看你壞了老子的好事 ！」
然後你回答：「 我知道這一切都是我的錯，做兄弟的在這裡跟你陪不是了。」
然後對方就會說：「 今天就是賠了你十根指頭也濟不得事。」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
--------------------------------------------- -----------------------
職場裡的人都應該用 " 英雄 " 式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「你把一個人想簡單了。」
然後你回答：「 我知道這一切都是我的錯，大王你是怎麼發現的？」
然後對方就會說：「 你的殺氣在亂……」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
---------------------------------------------------------------------
職場裡的人都應該用 " 村上春樹 " 式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「 事情做成這樣，我感覺像是在夏日裡把發燙的耳朵貼到牆壁一樣的感覺，是一種冰冷的回音… 」
然後你回答：「 就像是 1978年壞掉的唱盤一樣 。」
然後對方就會說：「 跳舞吧，羊男 ！」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
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職場裡的人都應該用 " YA教授 " 式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「 因果循環總相隨，請看職場七要事。」
然後你說：「 請您開示…」
然後對方就會說：「一個人的勝負成敗，就在於你埋了什麼因，你在裡面慢慢的澆水，我可以告訴你，總有一天活泉會冒出來，這種耕耘平常是看不到，是隱性的，這是你所命定好的基因，就會有好的果報出來 。」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！
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職場上應該要用「 人間四月天 」的方式說話
主管生氣地搥著心肝說：「 這天大的錯誤是怎麼造成的？你知道這錯誤拉鋸著我肉做的心嗎 ？」
你得無辜地回答：「 我許下的錯誤再也收不回，但我早已是你的人！」
主管：「我對你已經酸痛震痲都經歷過了，現在最了脫的，莫過於心死了 ！」
然後大家就笑倒在地，天下太平了!
- Sep 01 Sat 2007 23:56
各國 老婆 (after 老公外遇)
各國 老婆 (after 老公外遇)
老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心
丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最
後丈夫被判決敗訴，房子、財產盡歸老婆。
------>這是個美國老婆。
老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，到情趣商店
買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家
後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴 可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發
誓一輩子不會讓老婆離開自己。一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我得花
心老公？】的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。
------>這是個法國老婆。
丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最
後丈夫被判決敗訴，房子、財產盡歸老婆。
------>這是個美國老婆。
老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，到情趣商店
買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家
後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴 可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發
誓一輩子不會讓老婆離開自己。一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我得花
心老公？】的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。
------>這是個法國老婆。
老婆一夜沒睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還
記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空......於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家
私會情人，井水不犯河水，相安無事。
------>這是個英國老婆。
老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋 收拾得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的
整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。後來老公良心發
現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。
------>這是個日本老婆。
老婆一夜沒睡。第二天，老婆把家 的兩把菜刀磨的雪亮，前胸、後背各藏一把，決
定和丈夫攤牌。心 想：哼！我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家
。
------>這是個越南老婆。
老婆一夜沒睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃 二兩
湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。吃完以
後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾
呦..老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬。
------>這是個俄羅斯老婆。
老婆一夜沒睡。第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟
弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟，在丈夫回家的路上等候......後來鼻
青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一人一半。並
判老婆負擔老公被打的醫藥費。
------>這是個西班牙老婆。
老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，當眾把丈夫和他那位
年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，公司答應一定給予處分。後來老公和她離婚
了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。
------>這是個中國老婆。
老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、存摺等
藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼
來養那個狐狸精，我?]不跟你離婚！
------>這是個 …… 這……這是……這個是我老婆！！
- Aug 25 Sat 2007 00:44
要不要來個靠窗戶的床位呀?
在拜訪精神病院時，一個訪客問院長：
「如何知道一個精神病患者是否已經可以出院了 ?」
院長說：「我們會將一個浴缸放滿水，然後提供一個湯匙 ，一個茶杯，和一個水桶給某位病人，然後叫他( 她)把浴缸的水弄掉。」
「噢！我瞭解了。 」
院長說：「我們會將一個浴缸放滿水，然後提供一個湯匙 ，一個茶杯，和一個水桶給某位病人，然後叫他( 她)把浴缸的水弄掉。」
「噢！我瞭解了。 」
這個訪客說:「一個正常人會選擇用水桶，因為它比湯匙和茶杯都來得大。 」
院長的答案在下面：
院長的答案在下面：
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「不!」
院長說:「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了， 你要不要來個靠窗戶的床位呀
- Aug 24 Fri 2007 23:50
醫生與護士的勁爆對話~哈~笑死我ㄌ~
某位醫生，中秋夜要值班，沒辦法陪老婆賞月，悶悶不樂。
沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來
護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？
醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。
護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！
護士：很簡單，答案是"檸檬紅茶"。
醫生：為什麼？
護士：用台語想想看啊??
醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。
醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士..
"那我也問妳一個問題.....
妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料...護士想了半天,仍然想不出來,
便說.."啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛...
於是醫生很爽的笑著說....."很簡單嘛~~
就是開喜烏龍茶囉~~"
醫生：也是台語嘛..,想想看囉~~~
謢士想了想"開喜烏龍茶".........
哇哩...原來是"開始有人插"
╰○︿′
〈 踹 it ~~
- Aug 19 Sun 2007 01:30
DIY~爸媽突然回來
網友評論瀏覽全部
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哈哈哈
2007年8月19日作者 a92514102
哈哈哈...這下糗大了
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非常男女
2007年8月18日作者 george_91433
這是電影 非常男女 中的片段,出現在開頭...
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慶祝
2007年8月17日作者 a77877892
家人好像為了慶祝他學會DIY神功了啦!~~哈哈~
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哈哈~哈哈~哈~
2007年8月17日作者 ksp11032001
哈哈哈哈哈~太好笑了,真把我給笑死了。
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真的很尷尬
2007年8月16日作者 yyyy4113
他要怎麼跟他家人解釋?!
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太糗了
2007年8月15日作者 maydaychang1102
巧天地虛擬社區給您全新不一樣的感受,交友聊天遊戲功能超多,新鮮又有趣,趕快去感受一下,免費註冊還送金幣chatany.com
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= =
2007年8月13日作者 f410018
這不是美國派啦= =只是單純ㄉ搞笑片吧美國派ㄉ主角都是男ㄉ而且也1.2.3集裡都沒這幕= =
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我的印象
2007年8月04日作者 isurolland
若我記得沒錯這應該是美國派的片段吧！？是嗎？
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囧
2007年7月29日作者 break_hiphop
這是一部電影的片段,我忘記電影名稱了QQ
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@#@#
2007年7月28日作者 aa019086
真是~~~~~
- Aug 18 Sat 2007 23:54
嚇死人的福利
公司簡介：
| |||||||||
| 勾選 | 日期  |
性質 | 職務類別 |
職務名稱 | 經歷 |
學歷 | 地區 | ||
| 08/08 | 高階 | 國內業務高階... | 業務經理 | 不拘 | 大學以... | 高雄市鼓山區 | |||
| 本職位需推廣本公司CPRS直覺式進度追蹤管理系... | 年薪：面議 | ||||||||
 | |||||||||
| 08/08 | 全職 | 軟體設計工程... | PHP 程式設計師 | 不拘 | 專科以... | 高雄市鼓山區 | |||
| 從自由軟體基礎架構中加上自行開發之模組及套件... | 薪資：依公司規定 | ||||||||
| |||||||||
 08/13 |
兼職 | 產品行銷人員 | 工讀生 | 不拘 | 專科 | 高雄市鼓山區 | |||
| 配合行政院中小企業E化產品推廣 | |||||||||
- Aug 03 Fri 2007 00:31
世界首富的女兒，現面向全球徵婚！
世界首富的女兒，現面向全球徵婚！
該女，年方19，就讀於美國哥倫比亞大學，研修傳播學
其父為阿拉伯聯合酋長國的一個石油寡頭，
實際資產超過比爾．蓋茨近4倍。
娶了她，基本上你幾輩子都不用奮鬥了。
目前，阿拉伯聯合酋長國已經照會我國外交部，
希望通過這個有效而便捷的方式，
向廣大男士發出邀請。 
如果您有意，請直接與騰訊公司客戶服務部進行聯繫。
該國的徵婚組委會將為每一位去阿國相親的男士
提供往返頭等艙機票和五星級酒店食宿。
忍一忍就過去ㄌ．．．．會建議你/妳兒子報名????．．．．
- Jul 24 Tue 2007 21:36
嚇死人的福利
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福利 制度： |
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勞保，健保，教育訓練，三節禮金，業績獎金，公司產品優惠價，週休二日，車資補助  嚇死人的福利 | |
- Jul 21 Sat 2007 22:15
把手放在女人的…兒童不宜 絕對過癮
有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚.
有一天他正在釣魚時，來了一位男士。
他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，在他手周圍擠滿了魚群，
他空手一抓，放到塑料袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。
漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，
從來沒見過如此利害人物，空手就能弄到這麼多魚。
第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。
過了一會，又來了上周那傢伙。他又用手放進水中，又是不到十分鐘就裝滿了一塑料袋。
正準備離去時，漁夫忍不住，擋住他，
漁夫說：「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？有什麼秘方？」
那人哈哈一笑：「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」
他伸出食指，繼續說道：
把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。
過了一個星期，漁夫要去釣魚
想起上周郵差的話。
他看見太太正跪在地上拖地，於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，向她那地方插進去。
是你嗎？郵差先生。
太太頭也不回地說。
- Jul 21 Sat 2007 19:41
人見人愛的村姑...............
- Jul 21 Sat 2007 19:29
後面出租....
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後面出租.... |
有一對夫妻，他們開了一家很大的工廠，
因為經濟的不景氣，娃娃的生意不是很好，
於是夫妻兩就商量說把後面的廠房租給別人，
反正留前面開工廠後面反正空著也空著，
乾脆出租還可以多少收些租金。
商量好後，老闆娘就拿起筆跟紙寫著：
「後面出租」四個字，然後就塗好膠水準備拿去外面貼。
這時剛好電話響起，於是老闆娘把紙先放在椅子上(背面膠水朝
上)，跑去接電話了………
十分鐘後老版娘忘了剛剛塗好膠水的紙放在椅子上，
於是就坐了下去，紙就貼在老闆娘的屁屁上啦！
後來老闆娘就到黃昏市場準備要買些東西回家煮晚飯 , 到了市場有
位先生就跑過來虧老闆娘說：
「小姐妳後面要出租呀！」
老版娘心想：「哇！太棒了！馬上有人要來租房子了，真好！」
於是就很快的回答說：「是呀！是呀！」
先生一副不懷好意的嘴臉問：「那我可不可以租前面呢？」老闆娘
很正經的回答 說：「不可以耶！前面是我跟我老公做娃娃用的，你
只能租後面！」
- Jul 21 Sat 2007 19:19
阿嬤作翻譯（超級好笑！）
>> 有一天牧師打電話請阿嬤明天幫忙當他的翻譯，
>> 希望他講一句，阿嬤翻一句.......
>>
>>
http://www.president.gov.tw/2_children/onlinegame/9303-2.SWF
>>
>>
>>
>> 吳若權的作品改編成動畫(統整編)
>>
- Jul 19 Thu 2007 01:14
天天放輕鬆，笑足十分鐘!! 欣果廣告小郭0929-860-233
◆傳教士 傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教，
他按了門鈴，有一個女士出來開門了，
她一見是傳教士，便說：『我信佛。』
傳教士也開口了，他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』
他按了門鈴，有一個女士出來開門了，
她一見是傳教士，便說：『我信佛。』
傳教士也開口了，他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』
◆插隊 一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道:『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』
那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』
然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』
那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』
◆關節炎 某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。
他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很髒，
他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，
他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:
『神父，得關節炎的原因是什麼?』
『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、
酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢，醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:
『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了?』
『不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很髒，
他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，
他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:
『神父，得關節炎的原因是什麼?』
『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、
酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢，醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:
『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了?』
『不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
◆針鋒相對
一名統計學家遇到一位數學家,
統計學家調侃數學家說道:
"你們不是說若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ 則 Ｘ＝Ｚ嗎!
那麼想必你若是喜歡一個女孩,
那麼那個女孩喜歡的男生你也會喜歡囉!?"
數學家想了一下反問道:
"那麼你把左手放到一鍋一百度的開水中,
右手放到一鍋零度的冰水裏, 想來也沒事吧!
因為它們平均不過是五十度而已! "
一名統計學家遇到一位數學家,
統計學家調侃數學家說道:
"你們不是說若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ 則 Ｘ＝Ｚ嗎!
那麼想必你若是喜歡一個女孩,
那麼那個女孩喜歡的男生你也會喜歡囉!?"
數學家想了一下反問道:
"那麼你把左手放到一鍋一百度的開水中,
右手放到一鍋零度的冰水裏, 想來也沒事吧!
因為它們平均不過是五十度而已! "
◆速度
小瑞在高速公路上開飛車而被警察攔下，
那位警察伯伯笑瞇瞇地對小瑞說：
"孩子，我今天一個上午就在這裡等著你了。"
小瑞：「警官，我知道。
所以我以最快的速度趕到這裡！」
小瑞在高速公路上開飛車而被警察攔下，
那位警察伯伯笑瞇瞇地對小瑞說：
"孩子，我今天一個上午就在這裡等著你了。"
小瑞：「警官，我知道。
所以我以最快的速度趕到這裡！」
◆醫學院口試
醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少？
學生回答：「5克」一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，
便急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下錶，
然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」
醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少？
學生回答：「5克」一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是5毫克，
便急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」
教授看了一下錶，
然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」
◆開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
◆手累了
話說有一回～～大家期待以久的性教育課～
美美的老師問學生.........為什麼青少年人會想做愛呢？？請大家發表意見～
語畢～～學生討論聲連綿不斷，這時一位學生正經八百的學生出聲了：「因為"手"累了！！」
話說有一回～～大家期待以久的性教育課～
美美的老師問學生.........為什麼青少年人會想做愛呢？？請大家發表意見～
語畢～～學生討論聲連綿不斷，這時一位學生正經八百的學生出聲了：「因為"手"累了！！」
◆代罪的狗 一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班，好伺機一親芳澤，於是他打電話回家，編了個藉口騙老婆。 工作做完後，他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去，言語間也互相挑逗，最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。 狂歡作樂兩小時後，男人到浴室整理儀容準備回家，這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗，一面苦思如何瞞過老婆。 回到家門口，他剛剛轉動鑰匙把門打開，他的狗就熱切地跳上前迎接。 「啊哈！有了！」男人心生一計，假裝跌倒在地毯上，和狗狗打鬧，好不容易掙脫狗狗的熱情纏，男人抓著脖子對太太說︰「親愛的，你看看我們的狗做的好事！」 「對啊，真是的。」太太一邊說，一邊把上衣掀開，「你看看牠在我的奶頭旁留下的痕
刊登廣告傷腦筋，求人求事別擔心；找我小郭全搞定，誠信服務有信心 ０９２９－８６０－２３３
- Jul 19 Thu 2007 00:44
男女在做愛的時候,是男的爽還是女的爽!
某學校的生物課上
一男同學問老師說:"男女在做愛的時候,是男的爽還是女的爽!老師想了想說:要是你的鼻孔癢,你用手指挖鼻孔,
你說是你的手指爽還是鼻孔爽啊!
同學 ;哦 知道了 又一同學問:那要是女的爽,男的強姦他,她怎麼不幹呢?
老師說:那你走在大街上別人挖你鼻孔你願意啊!!又有一同學問:那女的來月經的時候怎麼不讓幹啊!! 老師說:那你鼻子出血了你還摳啊!!!!
