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去淡水前一定要看

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請你一定要看完!!

好文章又來了
 
分床、分房、分居      文 ◎ 劉墉

一家人去多倫多旅行。

由於是四個人，所以要求旅館安排兩間相鄰，又「有門相通」的房間。

旅館櫃台小姐說：「啊！找到了，不過一間是兩個小床，一間是一個大床，公公帶孫女各睡一個小床，你們夫妻只好睡一個大床了。」

笑笑：「對不起！行嗎？」

「當然行，為什麼說對不起呢？」我好奇地問。

「噢！你們不在乎就成了。」

小姐把鑰匙交給我：「因為很多夫妻是不願意同床睡覺的。」

「真的啊！」

「是啊！」小姐笑得很有意思：「你不知道嗎？愈是有錢人，愈會分床睡；再有錢，他們就分房睡了。」

「如果更有錢呢？」我促狹地問。

「就離婚了！」

在紐約，我常去長島的一個大植物園玩，那植物園本來是位富豪的家，占地四百多英畝，除了有各式各樣的花房、花圃、游泳池，還有一棟像古堡的豪宅CoeHall。

豪宅定時開放，並有導遊解說。但令我印象最深刻的，不是裡面寬敞的大廳和書房，卻是當年男女主人的臥室。臥室是分開的，各占據古堡二樓的一角。

記得導遊在解說時，有遊客問：「他們為什麼距離這麼遠？好像不常在一起的樣子。」導遊一笑：「是啊！你不知道嗎？那時候，中午以前，女主人是不出現的。她在自己的臥室裡用早餐、化妝、穿衣服。」接著在腰際比了比：「那時候貴族女人都穿束身的衣服，一定要由女僕幫忙，把腰束好，才能下樓。

因為這麼麻煩，所以男女主人的臥室不得不分開，免得彼此不方便。」

「其實不僅是荷包，連床或臥室也都是兩個，像宮本說：『我不喜歡和妻子在同一房間睡覺，我睡前喜歡看書，看ＤＶＤ，想要有點自由，如果真的持續同床，我們早就離婚了。』

他這話讓我想起一個「空中飛人」的朋友。雖然丈夫半年在台、半年在美，兩夫妻卻更恩愛，好幾次被朋友撞見，兩口子拉著手在街上走。

「我啊！幸虧半年不在家，要不然，早跟不上時代了。」

有一天，那丈夫對我說，看我不解，他補充：「我不在家的時候，因為一個人，晚上總是坐在床上看書，想到事情，就跳下床打電腦、上網，你想想，如果在家，行嗎？我跳下床，能不吵到她？我看書，能不影響她嗎？」

得意地笑笑：「所以，我今天事業的成功，得感謝這種生活方式，使我能不斷充實。我今天的婚姻成功，也得感謝這種生活方式，使我們兩口子總能小別勝新婚。」

他這番話，我早有感觸。因為自從前年搬家，房子大些，使我的岳父岳母能各有各的房間，他們就變得更恩愛了。

過去，岳母總怨岳父愛整夜聽收音機，有一回廣播劇裡的人大喊：「失火了！失火了！」甚至把她驚醒，跳下床往外跑。而今好了，一個睡樓上，一個住樓下，各有各 的空間、各有各的浴室，甚至各有各的收藏與擺飾。每天看他們早上相遇，彼此都好像眼睛一亮。梁實秋與韓菁青在世時也一樣，那時候他們住忠孝東路的一棟大房子。兩人的臥室一北一南，中間是客廳和書房。記得我那時候好奇地問哪有夫妻不同臥室的？

梁教授一笑：「她啊！不過中午不起，不到夜裡兩點不睡，我則是天不亮就起。現在分開睡多好？早上她睡覺。安安靜靜，我可以專心寫作；晚上我早早睡了，她正好約朋友吃消夜、聊天。」

 我開玩笑地問：「如果她要您一塊兒吃消夜，怎麼辦？您去還是不去？」

「去！去！當然去！」 梁 教授大笑了起來：「我接著請她那票夜貓子朋友吃早點。」

常覺得人生好像日出與日落，怎麼昇起，就怎麼落下。

想想，小時候我們獨自睡一個小床，後來交了朋友、談了戀愛，沒結婚（同居）前還是一個人睡，只是常常約會。

然後，我們成了家，睡在一張床，火旺的時候，總做愛做的事，做完了，就相擁著睡去。漸漸地，火消了。彼此在婚前的個性，逐漸不再隱藏。

男人老了，攝護腺肥大，愈來愈愛夜裡起床；偏偏女人也到更年期，睡不實，一點動靜就會驚醒。

於是有些夫妻，就分床，甚至分房了，回復到年輕時約會的樣子。再過許多年，太陽落到地平線，一個人先走了，獨自去睡他那張冷冷的床；沒走的這個，若不再婚，也回到單身的歲月。

就算不分床、不分房，又有哪對夫妻，能不終於分居？只是不知，來生會不會像是另一個天明，讓我們重來一遍……

好感動 哦！！你是否亦然

一對夫妻面對突如其來的經濟變化，那一年的冬天，他的事業幾乎一敗塗地。
 
他們不得不搬出豪華溫暖的公寓，在市郊另租了一間簡陋的房子．
 
房內陰冷潮濕，一如他們當時的心情。
 
他對她說〞相信我，會好起來的﹗〞她信。
 
白天，他在外面疲於奔命，有時一整天也不打一個電話回來．
她理解他，知道他在外面所做的一切都是為了他們的將來。
 
 
晚上回到家大部分時間裡，他總是一個人坐在電腦前查資料、整理訊息、打客戶電話，然後昏昏地睡去，他很少和她閒聊。
 
她理解他，知道他很累，需要休息。
 
但不管怎麼累，他都要天天洗澡，那是他多年養成的習慣。
 
浴室裡只有簡陋的沐浴，這讓她很懷念那套曾經溫馨的豪宅。
 
想起以前的日子，她有些傷心，因為她突然發現他不在乎她了。
不再對她噓寒問暖，這從洗澡這件事上就能看出來。
 
在以前，他總是讓她先洗，他自己卻留著一身臭汗在客廳或者書房裡，直到她洗完。這樣的體貼曾令她自豪和感動。
 
可是現下，他總是要先洗。
每當她要走進浴室的時候，他就會突然說，我先來吧！
 
 
然後她便聽見浴室裡嘩嘩的水聲，生活的艱難磨去了他的紳士風度，改變了他們的相敬如賓，更削減了他對她的愛戀，她想他為什麼不能繼續讓著她呢？
 
這是不是說明他已經不在愛她了？
 
後來有一天，她終於忍不住了，問他為什麼。
他楞了半天說，在外面跑了一天，一身的臭汗不舒服，所以急著沖一下。
 
她幾乎絕望了．他終於不再疼她了﹗
她不僅僅失去了以前那棟豪宅，並且正在失去丈夫的愛情。
 
那一天，照例他出去了。她百無聊賴，打開了他的電腦。
 
她驚奇的發現他竟然天天在電腦上寫日記﹗
 
她慢慢地讀著、讀著，然後眼淚股股留下。
 
她看到這樣一段文字︰今天她問我為什麼總是要搶在她前面洗澡？
我沒有說實話，我怕她為我難過，浴室很冷。
 
 
但我知道，在沐浴完以後，那裡面的溫度會升高一點點，３度、2度或者1度。
 
我想，那樣的話，她在洗澡的時候該會暖和一些吧？
 
 
在這段艱苦和寒冷的日子裡，我想，我至少還能送給她這一度C的溫暖吧？﹗
 

天使的故事    

 
凡事不可單看表面，表面所呈現的不一定就是真實的
 
兩位在遊歷的天使準備在一個有錢人的家中度宿。
這家人對天使們很不客氣，又不准他們住在大宅的客房。

於是，他們唯有住在冰冷的地牢。 當天使們在堅硬的地上準備床舖時，

大天使發現牆上有個洞，就把修理好了。

 小天使不明所以。

大天使解釋道：凡事不可單看表面。

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147　‧　健教零分
夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，一群人玩得不亦樂乎，只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河

邊看著河水，他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪，放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。
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148　‧　拉鏈沒拉
舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，

你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」
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149　‧　無敵霹靂冷死你
▲殺螞蟻的方法
想要殺螞蟻......
在下提供以下方法：
1　‧　把電視面對螞蟻洞；
2　‧　把一條在用的電線削掉皮，橫放在蟻洞前；
3　‧　在蟻洞前塗肥皂水；
4　‧　在蟻洞前放一片洋蔥；
5　‧　在蟻洞前放橡皮筋。
功效：
第一種方法：趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。
第二種方法：螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿)
第三種方法：螞蟻踩到肥皂水時，會滑倒撞牆而死！
第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。
第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走，
然後腳酸而死....
以上方法如果有效，我叫你阿公..
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150　‧　假鈔辨識法
近來偽鈔氾濫，即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。
根據央行公佈的最新資料，提供下列千元鈔辨識方法，讓大家參考：
1　‧　鈔券中間的小男孩，有明顯的雙眼皮，而且上下轉動還會眨眼睛。
2　‧　台灣電子科技發達，背面的帝鴙，植入超微晶片，只要搖動三下，貼近而朵，可以聽見鳥叫聲。
如果你拿到的鈔券，有以上特徵，那就百分之百確定是...........
"假鈔"！
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151　‧　牙齒（輔）
有位仁兄走進一家牙科診所，他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來..
醫生大吃一驚，連忙叫道：「喂！老兄，你且慢！你大概走錯地方了～我們這是醫治牙齒的，不是泌尿科！」
「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說....
「有一顆牙齒鑲在裡面！....醫生」
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152　‧　新科媽媽
我第兒子在剛滿六個月的時候，一直三四天高燒不退也拉肚子..
我老婆急了，打電話給醫生。
老婆說：「醫生，他還拉肚子怎麼辦？」
醫生說：「牛奶泡淡..」
老婆說：「泡蛋？那那那..
整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」
醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」
老婆很不好意思的把電話掛了..
然後嗲嗲的跟我說：「老公，我是不是很丟臉啊？」
我只好跟他說：「不會啊..如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」
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153　‧　老外的無知
一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。
「這個是唐朝的桃木心桌子」
「喔～good」
「這是清朝的檜木椅子」
「oh～verygood」
「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」
老外開始納悶：
「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」
剛好，中國人的太太端了茶過來..
老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：
「Wow～好漂亮的錶子....(婊子)」
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154　‧　另類新解
A：為什麼男生只要一看到自己心儀的女生，說話都會結巴？
B：這種現象一般人稱之為『大』舌頭。
A：不懂？？？
B：簡單來說，就是『舌頭勃起了』。
A：喔！
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155　‧　白痴故事集
朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方，然後再撘公車上班。
一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。
她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢..
她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。
她問拖吊場收錢的一個小姐說:「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」
那位小姐面有難色的說：「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」
結果來回車錢就花了她3百多，真不知該說她笨還是天真....
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156　‧　超爆冷笑話
有一個學生新進到一個學校，幾天後就和一個學姊打成一片。
一天，學妹到新教室上課，不知廁所在哪，她找到學姐問：「學姊，廁所在哪？」
學姊答：「要問代課老師才知道耶！」
學妹想：「好麻煩..不去了」
又問：「那音樂教室在哪？」
學姐說：「去問代課老師啦！」
此時學妹受不了了，她問道：「為什麼一定要去問代課老師呢？」
學姊答：「因為有一句成語叫"待客之道"（知道）啊！」
學妹當場昏倒！
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157　‧　面試
考官：你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀～
考官：那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：對不起，我們還是不能用你。
漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會想要用你的。
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158　‧　證實一下
話說景氣不好，賊仔埔滿天下，一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破..
雖然車內沒啥值錢的東西，但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。
有一天想出一個好點子，寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字：「車內沒有值錢的東西！」
心想這下可放心了..
誰知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他寫的海報旁多了幾個字：
「對不起，只是想證實一下..」
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159　‧　文字創意
一天英文課英文老師突然講到商品名稱，老師：台灣人真的是太聰明了，像KLIM（克寧）它就是MILK

（牛奶）的顛倒，媽媽每天用的PAOS（泡舒）它就是SOAP（肥皂）的顛倒！真是高招！
這時阿豬真是語出驚人的說：「那DOG呢？他難道是....」
（純粹笑話，請勿做不當聯想）
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160　‧　童言童語
小安五歲時，很愛問為什麼？
有一天，他實在是問得太多讓我很煩，所以當他看見怪手挖水溝，又問：「怪手為什麼要挖水溝呢？」
我簡單的回答：「排水不良」
沒想到他竟然聽懂似的說：「噢！排水不良呀！」
然後又問：「那如果是熱的，怎麼辦？」？？？
........原來他聽成排水不「涼」........
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161　‧　GAY不能上飛機？
某外國航空公司有個員工福利，就是當飛機未坐滿還有位子的時候，公司員工可免費上這班飛機。
一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客，高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一

班飛機。
於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客：「先生，請問你是GAY嗎？」
「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」
「請問你是GAY嗎？」「......不是！」
坐在他後面的GAYBROWN站起來說：「我才是GAY、我才是GAY！」
空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」
這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」
「我也是GAY！」
「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」
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162　‧　新聞的水準
在前一陣子，各電視的新聞為了搶收視率，所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑，而其中一則是有

關於一位酒後開車而撞上安全島，而隔天的新聞內容是這樣子的：「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島，索幸

的是...."島上並無人傷亡"。」
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163　‧　閩南話
話說在清朝文字獄盛行的時代，有一個太監來到福建旅遊，聽到人民都是講閩南語，忽然他靈光一閃：

「如果我學會閩南話，回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」
於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語，自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下，有一天

御膳房通知皇帝用膳的時候，他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯)..皇上駕崩囉！」
皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去斬了！
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164　‧　雞同鴨講
這是發生在便利商店的笑話：一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說：「小姐，one包子！」
同事便秉者服務業的精神熱情的問：「小姐。是這種嗎？」
客人：「嗯，對對....對..」
一會於櫃檯結帳：「小姐，15元！」
客人付錢並打包後，客人面有難色的用泰式國語腔調說： 不絲，斯one包子」
大家努力地聽，對阿：「一個包子」
搞了半天，是......"晚報！ 

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139　‧　時代不同
每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大....
而大部份學生的作文裡也會加上一句：「我將來長大，一定要好好孝順媽媽。」
可是現在的孩子有更進一步的想法，讀國小一年級的小美在日記上寫著：
「做媽媽這麼辛苦..將來我一定要我的孩子好好孝順我！」
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140　‧　南極笑話
蜂蜜大道---
遊客甲：「不純砍頭？砍誰的頭啊？」
遊客乙：「笨蛋，當然是砍蜜蜂的頭了！」
一旁躲在樹叢旁邊擺攤子賣蜂蜜的老闆王麻子，左手拿著蜂蜜罐，右手拿亮晶晶的斧頭。
「你們都錯了，誰敢說我家蜂蜜不純，就砍“你們”的頭！」
...........
附注：覺得笑話不純者，砍頭！　
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141　‧　性人？變姓人？
一群無聊小孩的無聊對話..
一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。
其中的一個小孩甲問道：「誰知道哪裡有變性人啊？」
這時小孩乙飛快的接話：「我知道！我知道！我媽和我奶奶就是哇！」
「啥....啥米！！o_O」
「是啊！我媽本來姓江，可是嫁給我爸之後她就變成姓王了！我奶奶本來姓劉，可是嫁給我爺爺之後也變

成姓王了！這不是變姓人嗎？」
「........」
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142　‧　謙虛
從前有一對以渡河為生的老夫婦，他們替人划了大半輩子的船。
攢下一筆錢，後來老先生去世後，老婆婆便將辛苦存下的錢捐出來造了一座橋，橋落成的那天，村人向

老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。
老婆婆謙虛的說：「此皆眾人之功，非吾夫之力也。」
令人又感動又敬佩，剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話，她覺的這話又響亮又好聽，於是暗中記下，

到了生孩子滿月時，親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。
她猛然想起那句話來，笑盈盈的對客人說：「唉呀！此皆眾人之功，非吾夫之力矣..」
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122　‧　講故事
六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽，「媽，」小女兒撒嬌道，「你講個故事給我聽。」
「親愛的，」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘，對女兒說道，「現在是凌晨四點耶！」
「我知道，不管，你講個故事給人家聽嘛！」
「好吧，到床上來，親愛的，」她把女兒攬入被窩，「咱們一起等老爸回來，他會有故事告訴我們的！」
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123　‧　40顆心
真厲害，40顆心都沒重覆
很有趣的一封情書喔!!
我心愛的豬皮：
恕我冒昧之心，暢述我的傷心，妳的美麗使我驚心，
差點失去重心和垂心，我對妳一見傾心，
縱使嫦娥下凡我也不會動心，雖然妳是一片冰心，
我也不會灰心，我已經下了最大的決心、耐心，
再加上小心、細心、留心，絲毫不敢粗心，
捧著我最真摯的心，希望和妳永結同心，請妳放心，
我不會對妳負心，加強妳的信心，希望妳不要多心，
天地良心，我對妳一定專心，不會偷心，
此生此世我絕不變心，星星知我心，我以一顆痴心，
靜待妳的芳心，即使海洛裗磣琱]不會死心，
請妳別叫我傷心，在我的內心，妳是我的甜心，
請妳可憐我一番苦心，莫讓我寒心，使我秋霜寸心。
這封信句句代表我的真心，希望能贏得妳的鐵心。
最後祝妳歡心..
--死沒良心的--
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124　‧　專業領域
摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。
馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來…
馬丁：「當我給你一個掌聲時，你馬上會進入深深的催眠狀態…」
「喔？」拳王阿里說話了，
「當我給你一個拳頭時，我想，你馬上會進入深深的昏迷狀態…」
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125　‧　烈酒
有一天有三個國家的男士聚集在一起，吹噓自己國家的酒有多烈..
於是，就有人提議用老鼠來實驗。
首先，美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口，老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。
接著，換英國人，這次老鼠喝到第一滴的時候就昏腄過去了..英國人驕傲的大笑。
這時，只見台灣人二話不說，拿出金門特產「高梁酒」放到了老鼠面前，不到一會兒，老鼠就衝回到他

的洞穴中..
正當大家一頭霧水的時候，老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著：「說，貓到哪裡去了？我要殺了它們！」
(p.s:因為老鼠已經醉了)
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126　‧　不擇手段（輔）
兩年前，當我高二的時候，我的校車上有一位很美很美的學姊..
到了二月時，學姊正在準備推甄。
四月時，他就推甄上了。
校車上的學弟妹們很想知道學姊怎麼準備的，學姊說：平時成績要好..不要把推甄學校填得太高，考試時不

要緊張....等等。
學弟妹又問：面試呢？
只見學姊說：不用準備啦，我只對那些男教授說「我給你上，你給我上！」
校車頓時鴉雀無聲....
（純屬玩笑，切勿當真）
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127　‧　叩謝師恩
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。
這個時候收音機裡傳來DJ的聲音：「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌，要把這首歌獻給他們最敬愛

的王老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道的練習題，尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」
聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說：「現在就請所有聽眾一起

來聽這首新歌........
李惠敏的"你沒有好結果"」
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129　‧　針鋒相對
一個衣著華麗，穿金戴銀的婦人匆匆走進肉店…
她無視其他人，趾高氣昂地喊道：「喂！老闆，給我一百元給"狗"吃的牛肉！」
然後才轉身向後面另一名等待的婦人說：「我想妳不會介意我插個隊吧？」
那婦人冷冷地回答：「當然不會，既然你那麼餓，讓妳先買也無妨！」
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130　‧　會錯意
火車上，小明坐在一個老人旁邊..
一個客氣的老人拿出一包煙來：「抽煙嗎？」
小明：「不，我不抽煙。」
老人又從行李中拿出一瓶酒來：「要喝一杯嗎？」
小明：「不，我不喝酒。」
老人讚賞地說：「現在不抽煙喝酒的人已經很少了，
我一定要介紹我的女兒給你認識！」
小明：「謝謝，但我也不玩女人！」
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131　‧　牽強
陳太太說：「聽說妳女兒結婚了。」
「是啊！上個月剛結婚。」
陳太太這時已略帶試探的口吻說：「聽說她已經生下一個小baby了..」
「噢！因為她年紀太輕了，所以搞不清楚應該婚後幾個月生產。」
陳太太心想："轉的也太硬了吧.."
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132　‧　0204
某天..

小明：「怎麼辦，我上次偷打0204， 帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天..
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」
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133　‧　五大天地
在一個偏遠窮苦的小鎮，有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了，當地的百姓在他卸任的那天，在額手

稱慶之餘，送他一塊匾額，上頭寫著「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字， 縣官不解地問道：「此四個字有

何特殊意思嗎？」
眾人齊聲回答道：「縣官上任『金天銀地』；縣官當任『花天酒地』；縣官端坐庭上問案『昏天暗地』，我

們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』；如今縣官終於卸任了，我們可真是『謝天謝地』只見縣官ㄧ臉大便....
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134　‧　賀詞
有一天，志明去參加朋友的婚禮。
眾人皆向一對新人獻上自己由衷的祝福、恭賀，一時，吉祥話、好兆頭的用語紛紛出籠....
志明知道這位好友是個花心大蘿蔔，靈機一動，想出了這樣的一句賀詞：「在“一個老婆”的原則下，什麼問

題都可以談！」
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135　‧　HTML
某大學中，一名資工系的菜鳥見到英文系的學長。
菜鳥：「學長！請問一下，HTML是啥東西啊？」
學長：「HTML？菜鳥就是菜鳥..HTML顧名思義就是「How ToMakeLove」的縮寫嘛！」
菜鳥：「嚴來素這樣喔..」
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136　‧　有錢的爹
有一個公務員，他們單位辦手機優惠活動。
全單位上下幾乎每人都買了一隻，唯讀那個公務員不買，因為他說沒有必要..
可是，他的兒子有一次來找爸爸，同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。
同事就說：「一隻手機幾萬塊都買了，上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買？」
公務員說：「他有一個有錢的爹，我又沒有！」
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137　‧　我有了～
某公司舉辦年終聚擎N彩，所有主管都提供摸彩品，獎品很多，每個人摸到禮物都非常高興。
總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，女秘書很失望地說：「還沒有啦！」
幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地說：「總經理！我有了，

是中你的獎唷！」
總經理夫人：「O_o....」
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