目前分類:笑話 (42)

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在一個有眾多名流出席大晚會上,已失去昔日風采,

鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將雷利拄著枴杖蹣跚地走上臺來就座。
 
主持人開口問道:「您還經常去看醫生? 」


「是的,常去看。」「為什麼?」


「因為病人必須常去看醫生,醫生才能活下去。」


臺下爆發出熱烈的掌聲,人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
 
主持人接著問:「您常去藥店買藥嗎?」


「是的,常去。因為藥店老闆也得活下去。」
 
臺下又是一陣掌聲。

 

「您常吃藥嗎?」
「不,我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
  

 



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下雨天..心煩天
一直在下雨 下到令人抓狂 全身都不對勁.. 阿咧 到底還要下多久ㄚ???

真是讓人心煩ㄉ下雨天... 還是看看笑話吧!!


======================誘導成功======================

阿強:「老婆,下周我要去紐約出差。」
阿玲:「我也要去。」
阿強:「不行啦,我的行程超滿,會沒時間照顧你喔!何況三天後我就回來了。」
阿玲:「人家想要去嘛!」
阿強:「哎呦,不要為難我啦!你是去做什麼?」
阿玲:「買衣服啊!」
阿強:「哇咧… 買衣服的話,你可以去新光三越或SOGO呀!它們都超大的。」
阿玲:「就等你這句話…」

======================真是欠扁======================

小桃:「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌?」
小瑜:「我用右手!」
小桃:「哇!厲害!我都用湯匙,你不怕燙喔?」
小瑜:「………」

==========================夢話==========================

太太:「你最近睡覺常說夢話,而且都是在抱怨我耶。」
先生:「你確定那是夢話嗎…」
=================
無關葉子的問題=================

太太早上找衣服穿,她套了一件久未穿的裙子,照著鏡子:
哎呀!好像包粽子一樣?!」
在一旁的先生:「那是餡兒的問題,跟包的葉子無關。」

==========================辣粉==========================

一個蠻會吃辣的先生, 叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒,麵終於來了,他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字,於是
愛吃辣的他拚命的將它往裡倒,一口吃下後,簡直辣到難以下嚥!於是他
就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說:
「我們這個要由右往左念,所以叫粉辣!都已經跟你說粉辣了,你還一直加!」

==========================賣炭==========================
書店裡,一位老先生問櫃檯:「小姐,你們有沒有賣炭?」

「對不起,沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起,我們這裡是書店,沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看?」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西,原來他要買的是「TIME」!

========================是怎樣=========================

有位小姐,開車開到一半的時,車子突然在路中央熄火,怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久,看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位 小姐
還是停在路中央,動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐:
「是怎樣,沒有妳喜歡的顏色嗎?」

=========================筆和尺==========================

有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹:「頭家,我要買筆和尺(台語)
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*

========================高興就好========================

 某日於台灣北部某部隊,有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六,
我放假,回家,我好高興。
回到家裡看到老婆,我好高興。
後來,又看到我的小孩,叫爸爸,我好高興。
可是,時間過得好快,3天「ㄙㄨ」一下就過去,要收假,我好難過。
回到部隊,天氣好冷,我好難過。
不過,想到放了3天假,我還是很高興。
因為,再過10天又可以放假了,我好高興。
他的班長批改閱畢,不知道要寫什麼評語,只好寫:「高興就好。」

==================血案兇手=========================

某甲看完報紙,不解的問某乙:
這兩隻象真的有可能是兇手嗎?
某乙一看,報紙的標題是:劉邦友血案,逮到一對象。

====================只差你了===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。

三年之後,大富翁問建築師:「全部工程結束了嗎??
「差不多了。」
「還差什麼呢??
「只差你了。」

 

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>> 大學有一門哲學課,期中考時教授在考卷出了一道題目:「何謂勇氣?」
>>> 大家還在思考時有一位同學第一個交卷
>>> 空白的答案捲上寫了一行小字「這就是勇氣!」
 
>>> 氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
>>> 不一會那同學又交了卷答案捲上寫「這就是答案」
 
>>> 教授很生氣把那位同學找來說:
>>> 「給你兩個問題,答對第一題第二題就不用回答
>>> 這學期也不當你了!」
>>> 教授:「第一題,你有多少根頭髮?」
>>> 學生:「12 百零5根」
>>> 教授:「你怎麼知道?」
>>> 學生:「此題不用答」
 
>>> 這件事傳開之後,國文老師自告奮勇的跳出來出題......
>>> 他出的國文題目是這樣的:
>>>
 
>>> .........〉之謂〈.........
>>> .........〉之謂〈.........
>>> .........〉之謂〈.........
>>> .........〉之謂〈.........
>>> 此四者〈..............〉也。
>>>
 
>>>
 
>>>
 
>> 考試結束,大家都花了半小時以上,卻發現他還是一下子就寫完了!
>>>
 
>>> 他的答案就是 .
>>>
 
>>> 〈愛〉之謂〈菜心〉
>>> 〈愛〉之謂〈脆瓜〉
>>> 〈愛〉之謂〈麵筋〉
>>> 〈愛〉之謂〈土豆〉
>>> 此四者〈稀飯之必備〉也...

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' 堅強點,親愛的,我愛你'
   
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。  
   
他越獄後,他闖入了一間民宅,看到了一對年輕的夫妻躺在床上。  
   
他把那位丈夫的趕下床,綁在椅子上,把太太綁在床上,

他上了床,親吻那太太的脖子,然後就進去了洗手間。  
   
當那逃犯在洗手間的時候,丈夫跟他的太太說:
聽著,這個男的是囚犯,看看他的衣 服就知道!  
   
他可能已經關很久,而且很久沒碰過女人了,
假如他想要做愛,千萬不要  
   
抵抗,也不要抱怨,就讓他做他想做的事,讓他滿足就好。  
   
這個人非常的危險,假如讓他生氣的話,他可能會把我們殺了。  
   
堅強點,親愛的,我愛你  
   
這時候他太太說:我很高興你這樣想,沒錯,他很久沒碰女人了,  
   
但是他不是在親我的脖子,他是在我的耳邊小聲的說‧‧‧  
   
'
我覺得你老公很性感'然後問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。  
   
堅強點,親愛的, 我愛你  

   

 



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男人有了錢,不想回家;

女人有了錢;不想成家


有錢男人,喜歡老少配;有錢女人,喜歡姐弟戀
有錢有勢,可以指示;沒錢沒勢,只能請示
女友叮嚀,如沐春風;老婆叮嚀,如耳邊風


男人年齡代表人生歷鍊;女人年齡代表已逝青春
出名很簡單,只要出醜;成名很簡單,卻要出眾


景氣好,許多人選投資;景氣差,有些人選投胎
有錢人的煩惱跟貪有關;沒錢人的煩惱跟錢有關


人要有錢,可以說大話;人要沒錢,只能說笑話
女人喜歡幽默感性男人;男人喜歡嫵媚性感女人


熱戀中,常常千言萬語;失戀後,常常自言自語
主管有魄力,說了就算;主管沒擔當,說了不算


婚前,女人被盯死死的;婚後,男人被綁死死的
難追的女人,會被放棄;好追的女人,會被拋棄


以上感觸,輕鬆一下,博君一笑,蠻不錯喔!

 

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上班很悶嗎?看看下面開懷一下吧 !
 

蕭邦的祖父 ~你不必成為世界上最好的人,但你要成為世界上對她最好的人..~

                 
妳知道蕭邦的祖父是怎麼娶到他的妻子?


蕭邦的爺爺是駝子, 可是他一眼就看上美麗得像天仙一樣的她,他苦苦的追求,但她根本正眼都不瞧他一眼,經過了許多年,他始終守在她身邊。


終於,有一天,他告訴她:『妳相信宿命嗎?每個人的姻緣都是上帝決定了的, 當我出生的時候,上帝告訴我,我未來的妻子是一個駝子。

我誠心誠意的對上帝說,請把她的駝背給我吧,我願意代她承受, 請讓所有的美麗都屬於她。

上帝實現了我的願望。妳為什麼不看我一眼呢?』


後來,那個美麗得像天仙的女子終於嫁給了他。

**********************************************


            這個故事告訴我們 .............                 女人多麼好騙


     這就是「騙蕭爺」的由來 千萬不要打我啊               ><"""

 

到這~~心情有無好一點啊~~~      哈哈哈   ^______________^
 
祝 心情愉快!!!

**********************************************

 

 

 

 

 


 

 

 

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職場裡的人都應該用 " 瓊瑤 " 式的說話方式 
 


比方生氣的主管或同事對你說:「 你這個折磨人的小東西,你怎麼會這麼粗心哪 !」

然後你回答:「 我知道這一切都是我的錯,我不知道自己怎麼會笨成這個樣子,請你儘管責罵我吧。

然後對方就會說:「 我不許你這樣說自己 !」

然後,大家都笑倒在地上,就天下太平了!
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職場裡的人都應該用 " 金庸 " 式的說話方式

比方生氣的主管或同事對你說:「 你這個欠挨刀的小雜毛,看你壞了老子的好事 !」

然後你回答:「 我知道這一切都是我的錯,做兄弟的在這裡跟你陪不是了。」

然後對方就會說:「 今天就是賠了你十根指頭也濟不得事。」

然後,大家都笑倒在地上,就天下太平了!
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職場裡的人都應該用 " 英雄 " 式的說話方式

比方生氣的主管或同事對你說:「你把一個人想簡單了。」

然後你回答:「 我知道這一切都是我的錯,大王你是怎麼發現的?」

然後對方就會說:「 你的殺氣在亂……」

然後,大家都笑倒在地上,就天下太平了!

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職場裡的人都應該用 " 村上春樹 " 式的說話方式

比方生氣的主管或同事對你說:「 事情做成這樣,我感覺像是在夏日裡把發燙的耳朵貼到牆壁一樣的感覺,是一種冰冷的回音…

然後你回答:「 就像是 1978年壞掉的唱盤一樣 。」

然後對方就會說:「 跳舞吧,羊男 !」

然後,大家都笑倒在地上,就天下太平了!
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職場裡的人都應該用 " YA教授 " 式的說話方式

比方生氣的主管或同事對你說:「 因果循環總相隨,請看職場七要事。」

然後你說:「 請您開示…」

然後對方就會說:「一個人的勝負成敗,就在於你埋了什麼因,你在裡面慢慢的澆水,我可以告訴你,總有一天活泉會冒出來,這種耕耘平常是看不到,是隱性的,這是你所命定好的基因,就會有好的果報出來 。」

然後,大家都笑倒在地上,就天下太平了!
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職場上應該要用「 人間四月天 」的方式說話

主管生氣地搥著心肝說:「 這天大的錯誤是怎麼造成的?你知道這錯誤拉鋸著我肉做的心嗎 ?」

你得無辜地回答:「 我許下的錯誤再也收不回,但我早已是你的人!」

主管:「我對你已經酸痛震痲都經歷過了,現在最了脫的,莫過於心死了 !」

 

 

         

然後大家就笑倒在地,天下太平了!



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各國 老婆 (after 老公外遇)
 

老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社,甩下2000元,委託私家偵探收集花心
丈夫出軌的所有證據。過了一周,老公收到一張法院的傳票,老婆起訴要離婚。最
後丈夫被判決敗訴,房子、財產盡歸老婆。
------>這是個美國老婆。



老婆一夜未睡。第二天,老婆上午到美髮店做個離子燙,下午做面膜,到情趣商店
買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐,一共花費四百元。老公晚上回到家
後,看到美麗性感的老婆,驚訝得嘴 可以放下一個雞蛋,深悔自己有眼無珠。並發
誓一輩子不會讓老婆離開自己。一周後,老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我得花
心老公?】的文章,並在雜誌上發表,還得了五百元稿費。
------>這是個法國老婆。



老婆一夜沒睡。第二天,老婆打扮得花枝招展,給初戀情人打了一個電話:喂,還
記得我嗎?我很寂寞,我今天晚上有空......於是老公在外面繼續瀟灑,老婆在家
私會情人,井水不犯河水,相安無事。
------>這是個英國老婆。



老婆一夜未睡。第二天一起床,老婆把屋 收拾得乾乾淨淨,把丈夫的換洗衣服疊的
整整齊齊,留了一張紙條,告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。後來老公良心發
現,到岳母家負荊請罪,請回了老婆,並發誓好好過日子。
------>這是個日本老婆。



老婆一夜沒睡。第二天,老婆把家 的兩把菜刀磨的雪亮,前胸、後背各藏一把,決
定和丈夫攤牌。心 想:哼!我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家

------>這是個越南老婆。



老婆一夜沒睡。第二天一起床,老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃 二兩
湯麵加一張燒餅,今天做一斤湯麵外加十張燒餅,並且一頓就消滅掉。吃完以
後,老婆摸著圓滾滾的肚皮,倒在床上放聲大哭:這今後的日子可怎麼過啊?依爾
呦..老公並沒有因為外遇離婚,可是半年後提出離婚,理由是老婆胖的像一頭豬。
------>這是個俄羅斯老婆。



老婆一夜沒睡。第二天,老婆哭著回到娘家,把這件事原原本本的告訴了自己的弟
弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟,在丈夫回家的路上等候......後來鼻
青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效,法院判雙方離婚,財產一人一半。並
判老婆負擔老公被打的醫藥費。
------>這是個西班牙老婆。



老婆一夜未睡。第二天一起床,跑到丈夫工作地點大呼小叫,當眾把丈夫和他那位
年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來,公司答應一定給予處分。後來老公和她離婚
了,離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。
------>這是個中國老婆。



老婆一夜未睡。第二天一起床,老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、存摺等
藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源,然後洋洋得意的對丈夫說:我看你拿什麼
來養那個狐狸精,我?]不跟你離婚!
------>這是個 …… 這……這是……這個是我老婆!!


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在拜訪精神病院時,一個訪客問院長:
 
「如何知道一個精神病患者是否已經可以出院了 ?

院長說:「我們會將一個浴缸放滿水,然後提供一個湯匙 ,一個茶杯,和一個水桶給某位病人,然後叫他( )把浴缸的水弄掉。」

「噢!我瞭解了。
 
這個訪客說:「一個正常人會選擇用水桶,因為它比湯匙和茶杯都來得大。

院長的答案在下面:
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「不!
 
院長說:一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了, 你要不要來個靠窗戶的床位呀

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某位醫生,中秋夜要值班,
 
沒辦法陪老婆賞月,悶悶不樂。

沒有病人掛號的空檔,護士和醫生聊起天來

護士:醫生啊,我們來玩猜謎遊戲好不好?
醫生:幹嘛,現在又不是元宵節。

護士:好玩嘛,"紅杏出牆",猜一種飲料。
醫生:這個....我不知道,新的廣告嗎?直接告訴我答案啦!

護士:很簡單,答案是"檸檬紅茶"。
醫生:為什麼?

護士:用台語想想看啊??

醫生心裡一想,原來是--"你某被插"--你太太被人上了。

醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,
但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士..
"那我也問妳一個問題.....

妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料...
護士想了半天,仍然想不出來,
便說.."啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛...
於是醫生很爽的笑著說....."很簡單嘛~~
 
就是開喜烏龍茶囉~~"

謢士:"為什麼呢??"
醫生:也是台語嘛..,想想看囉~~~
謢士想了想"開喜烏龍茶".........

哇哩...原來是"開始有人插"
╰○︿′
‵︿)
〈 踹 it ~~

 

 

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網友評論瀏覽全部

  • 哈哈哈
    2007年8月19日作者 a92514102

    哈哈哈...這下糗大了

  • 非常男女
    2007年8月18日作者 george_91433

    這是電影 非常男女 中的片段,出現在開頭...

  • 慶祝
    2007年8月17日作者 a77877892

    家人好像為了慶祝他學會DIY神功了啦!~~哈哈~

  • 哈哈~哈哈~哈~
    2007年8月17日作者 ksp11032001

    哈哈哈哈哈~太好笑了,真把我給笑死了。

  • 真的很尷尬
    2007年8月16日作者 yyyy4113

    他要怎麼跟他家人解釋?!

  • 太糗了
    2007年8月15日作者 maydaychang1102

    巧天地虛擬社區給您全新不一樣的感受,交友聊天遊戲功能超多,新鮮又有趣,趕快去感受一下,免費註冊還送金幣chatany.com

  • = =
    2007年8月13日作者 f410018

    這不是美國派啦= =只是單純ㄉ搞笑片吧美國派ㄉ主角都是男ㄉ而且也1.2.3集裡都沒這幕= =

  • 我的印象
    2007年8月04日作者 isurolland

    若我記得沒錯這應該是美國派的片段吧!?是嗎?

  • 2007年7月29日作者 break_hiphop

    這是一部電影的片段,我忘記電影名稱了QQ

  • @#@#
    2007年7月28日作者 aa019086

    真是~~~~~

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在某人力銀行網站上,
 
看到高雄某公司的福利制度,還真嚇死人
 
 
公司簡介:
本公司成立於2002 年,主要的營業項目為: 中央信託局聯合採購、電腦硬體的銷售與維修、系統專案設計與整合、網站建置與規劃、軟體銷售及開發、電腦教育訓練.............等。 我們期望以合理的價格提供高品質的服務,能夠幫助客戶提高競爭力。 在全體同仁的努力之下,公司的服務頗受好評,因此擴大服務領域:企業網路(Intranet)建置服務、網際網路(Internet)建置服務、網路專線服務經銷 、專案合約式電腦系統維護 VOIP建置服務、POS系統建置服務、企業 e 化診斷顧問服務、主機代管、ERP企業資源規劃、KM知識管理、CRM顧客關係管理........等。
主要商品 / 服務項目:
中央信託局聯合採購、電腦硬體的銷售與維修、系統專案設計與整合、網站建置與規劃、軟體銷售及開發、電腦教育訓練、企業網路(Intranet)建置服務、網際網路(Internet)建置服務、網路專線服務經銷 、專案合約式電腦系統維護 VOIP建置服務、POS系統建置服務、企業 e 化診斷顧問服務、主機代管、ERP企業資源規劃、KM知識管理、CRM顧客關係管理........等。公司的連絡電子信箱pei@i-ga.biz
福利制度: 回到頁首
勞保,健保,教育訓練,三節禮金,業績獎金,公司產品優惠價,週休二日,車資補助
**本公司提供**
1.不良好工作環境。〈為了激勵你創造未來,從艱苦環境長大的人會較有成就〉
2.不完善的成長空間。〈成長是發自內心的學習〉
3.不完整的教育訓練。〈要學什麼自己提,公司出錢〉
4.不具競爭力的薪資。〈薪資多寡取決於你自己,干我屁事〉
5.各項優厚的福利。〈騙你的,公司不賺錢哪來的福利,賺錢給股份較實際〉
**歡迎有願景有創意的人加入毅佳電腦科技團隊!〈騙薪水的,敬謝不敏〉看不懂得人去問三隻小豬
為了保障同仁生命的安全,從每位同仁報到第一天開始,即為您投保多項保險,提供您更多重的保障。
1.勞工保險。〈政府規定的不保不行〉
2.全民健保。〈政府規定的不保不行〉
3.員工上下班交通責任險。〈怕勞保的保險金不夠賠〉
4.勞工退休金(公司依法提撥 6% 勞工退休金,不由員工支付)。〈政府規定的不提撥不行〉
5.團體保險(意外險及壽險200萬、意外/住院醫療險、癌症險)。〈怕勞保的保險金不夠賠〉
**一般獎金
1.每月全勤獎金。〈怕你常遲到不到〉
2.端午禮金。〈意思一下,不會太多〉
3.中秋禮金。〈意思一下,不要想太多〉
4.年終獎金(依個人年度表現及公司實際經營狀況發放獎金)。〈再研究總會想出辦法〉
**其他獎勵〈寫歸寫,好難拿到〉
1.特殊表現同仁獎勵。
2.業績獎金。
**讀書會〈逼你去唸書〉
1.每月好書贈閱。
2.晨間EMBA讀書會。
3.每月讀書心得分享。
4.每月團體EMBA讀書演討會。
5.每月讀書心得撰寫優良同仁獎勵。
**休閒及娛樂類
1.不定期餐會。〈一般由原廠提供〉
2.年終尾牙。〈這次公司出〉
3.中秋節烤肉活動。〈電腦公會辦的〉
4.免費供應飲料,咖啡,點心,泡麵。〈拜拜剩的〉
**休假制度
1.週休二日。〈除每月第一個禮拜六〉
2.優於勞基法的年假制度。〈客戶大多是公家機關或學校只好跟著休〉
3.男性同仁陪產假3天。〈多生幾個吧〉
4.支薪病假(當日支付全薪,每月一日)。〈勞基法規定給半薪,需證明,憑良心請吧〉
5.女性同仁支薪生理假(當日支付全薪,每月以一日為原則)。〈兩性工作平等法規定給半薪,不需證明,憑良心請吧〉
6.咖啡假(為提高同仁創意,每月有支薪4小時外出去喝咖啡聊是非)。〈省得大家一付不食人間煙火樣〉
7.離職面試假(當日支付全薪,以一日為原則)。〈好聚好散,省得出去講公司壞話〉
**教育訓練類〈看你長不長進〉
1.任職滿兩年:提供英語補助金3000元。
2.公司基本教育訓練:主管訓練(每年100小時以上),一般同仁訓練(每年80小時以上)。
3.任職滿一年同仁進修費用補助(依同仁提供相關進修課程費用公司提供部份比例補助)。
4.簽約式培訓進修計劃:公司會安排於夜間或週末假日參加相關課程進修,參與進修課程同仁需與本公司簽約二年以上之任職合約,參與各項訓練課程費用由公司全額付擔。
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2.交通費補助金。
3.提供行動電話及話費補助。
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**其他〈不給行嗎〉
1.結婚禮金。
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該女,年方19,就讀於美國哥倫比亞大學,研修傳播學

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目前,阿拉伯聯合酋長國已經照會我國外交部,

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1.每月全勤獎金。〈怕你常遲到不到〉
2.端午禮金。〈意思一下,不會太多〉
3.中秋禮金。〈意思一下,不要想太多〉
4.年終獎金(依個人年度表現及公司實際經營狀況發放獎金)。〈再研究總會想出辦法〉
**其他獎勵〈寫歸寫,好難拿到〉
1.特殊表現同仁獎勵。
2.業績獎金。
**讀書會〈逼你去唸書〉
1.每月好書贈閱。
2.晨間EMBA讀書會。
3.每月讀書心得分享。
4.每月團體EMBA讀書演討會。
5.每月讀書心得撰寫優良同仁獎勵。
**休閒及娛樂類
1.不定期餐會。〈一般由原廠提供〉
2.年終尾牙。〈這次公司出〉
3.中秋節烤肉活動。〈電腦公會辦的〉
4.免費供應飲料,咖啡,點心,泡麵。〈拜拜剩的〉
**休假制度
1.週休二日。〈除每月第一個禮拜六〉
2.優於勞基法的年假制度。〈客戶大多是公家機關或學校只好跟著休〉
3.男性同仁陪產假3天。〈多生幾個吧〉
4.支薪病假(當日支付全薪,每月一日)。〈勞基法規定給半薪,需證明,憑良心請吧〉
5.女性同仁支薪生理假(當日支付全薪,每月以一日為原則)。〈兩性工作平等法規定給半薪,不需證明,憑良心請吧〉
6.咖啡假(為提高同仁創意,每月有支薪4小時外出去喝咖啡聊是非)。〈省得大家一付不食人間煙火樣〉
7.離職面試假(當日支付全薪,以一日為原則)。〈好聚好散,省得出去講公司壞話〉
**教育訓練類〈看你長不長進〉
1.任職滿兩年:提供英語補助金3000元。
2.公司基本教育訓練:主管訓練(每年100小時以上),一般同仁訓練(每年80小時以上)。
3.任職滿一年同仁進修費用補助(依同仁提供相關進修課程費用公司提供部份比例補助)。
4.簽約式培訓進修計劃:公司會安排於夜間或週末假日參加相關課程進修,參與進修課程同仁需與本公司簽約二年以上之任職合約,參與各項訓練課程費用由公司全額付擔。
**業務部同仁福利制度〈業務好難找,只好多點福利,看能不能騙幾個來〉
1.提供NoteBook。
2.交通費補助金。
3.提供行動電話及話費補助。
4.提供績效獎金。
**其他〈不給行嗎〉
1.結婚禮金。
2.生育禮金。
3.住院慰問金。
4.喪葬慰問金。
5.專利申請獎金。
6.專案結案獎金。

嚇死人的福利

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有一位漁夫,每週的星期天下午都去碼頭釣魚,一般的情況他能釣滿半桶魚.
 
有一天他正在釣魚時,來了一位男士。 
 
他走到海邊,把手掌放進水中,不一會工夫,在他手周圍擠滿了魚群, 
他空手一抓,放到塑料袋,不到十分鐘裝滿了一袋子,便走了。 
 
漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業, 
從來沒見過如此利害人物,空手就能弄到這麼多魚。 
 
第二個週日下午,漁夫又到老地方釣魚。 
過了一會,又來了上周那傢伙。他又用手放進水中,又是不到十分鐘就裝滿了一塑料袋。 
 
正準備離去時,漁夫忍不住,擋住他,
 
漁夫說:「老兄,你是幹什麼行業的?為何比我這漁夫還會釣魚?有什麼秘方?」 
那人哈哈一笑:「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌,我用的餌,是,嘿嘿。」 
 
他伸出食指,繼續說道:
 
把這個放進女人那裡,然後不要碰水,直接來釣魚,那味道魚兒是擋不住的。
過了一個星期,漁夫要去釣魚
 
想起上周郵差的話。 
 
他看見太太正跪在地上拖地,於是悄悄地,溜到她背後,伸出食指,向她那地方插進去。 
 
是你嗎?郵差先生。
 
太太頭也不回地說。

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哇哈哈...太好笑了...太絕了..
 

 

我家"來福",都沒有這麼可愛~~

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後面出租....
 
   



 
有一對夫妻,他們開了一家很大的工廠,

工廠裡面是在做洋娃娃的。

因為經濟的不景氣,娃娃的生意不是很好,

於是夫妻兩就商量說把後面的廠房租給別人,

反正留前面開工廠後面反正空著也空著,

乾脆出租還可以多少收些租金。

商量好後,老闆娘就拿起筆跟紙寫著:

「後面出租」四個字,然後就塗好膠水準備拿去外面貼。

這時剛好電話響起,於是老闆娘把紙先放在椅子上(背面膠水朝

),跑去接電話了………

十分鐘後老版娘忘了剛剛塗好膠水的紙放在椅子上,

於是就坐了下去,紙就貼在老闆娘的屁屁上啦!
後來老闆娘就到黃昏市場準備要買些東西回家煮晚飯 , 到了市場有

位先生就跑過來虧老闆娘說:

「小姐妳後面要出租呀!」

老版娘心想:「哇!太棒了!馬上有人要來租房子了,真好!」

於是就很快的回答說:「是呀!是呀!」

先生一副不懷好意的嘴臉問:「那我可不可以租前面呢?」老闆娘
很正經的回答 說:「不可以耶!前面是我跟我老公做娃娃用的,你

只能租後面!」


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>> 有一天牧師打電話請阿嬤明天幫忙當他的翻譯,
>> 希望他講一句,阿嬤翻一句.......
>>
>>
             http://www.president.gov.tw/2_children/onlinegame/9303-2.SWF
>>
>>
>>
>> 吳若權的作品改編成動畫(統整編)
>>

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◆傳教士 傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教,
他按了門鈴,有一個女士出來開門了,
她一見是傳教士,便說:『我信佛。』
傳教士也開口了,他說:『佛太太,你好,我可以進去坐嗎?』
 
◆插隊 一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道:『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』
然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』
那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』
 
◆關節炎 某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。
他坐在一個神父隔壁,那個醉漢的櫬衫很髒,
他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,
他拿出他的報紙閱讀,過了一會兒,他問神父說:
『神父,得關節炎的原因是什麼?』
『這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、
酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢,醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下,又向醉漢道歉說:
『對不起,我剛剛不應該這麼直接的,你患關節炎多久了?』
『不是我,神父,我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
 
◆針鋒相對
一名統計學家遇到一位數學家,
統計學家調侃數學家說道:
"你們不是說若X=Y且Y=Z 則 X=Z嗎!
那麼想必你若是喜歡一個女孩,
那麼那個女孩喜歡的男生你也會喜歡囉!?"
數學家想了一下反問道:
"那麼你把左手放到一鍋一百度的開水中,
右手放到一鍋零度的冰水裏, 想來也沒事吧!
因為它們平均不過是五十度而已! "
 
◆速度
小瑞在高速公路上開飛車而被警察攔下,
那位警察伯伯笑瞇瞇地對小瑞說:
"孩子,我今天一個上午就在這裡等著你了。"
小瑞:「警官,我知道。
所以我以最快的速度趕到這裡!」
 
◆醫學院口試
醫學院某班進行口試
教授問一學生某種藥每次口服量是多少?
學生回答:「5克」一分鐘後,他發現自己答錯了,應該是5毫克,
便急忙站起來說:「教授,允許我糾正嗎?」
教授看了一下錶,
然後說:「不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!」
 
◆開玩笑
有一天,某甲頂著高學歷的去應徵工作,老闆:你希望有什麼待遇呀?
某甲:我希望薪資50,000,一年有一個月的時間公司用公費讓我出國,而且公司用公費讓我租房屋。
老闆:我給你薪資80,000,一年三個月的時間出國,公司送你一棟房子。
某甲:那麼好,你該不會是在跟我開玩笑的吧?
老闆:是你先跟我開玩笑的啊~~
 
◆手累了
話說有一回~~大家期待以久的性教育課~
美美的老師問學生.........為什麼青少年人會想做愛呢??請大家發表意見~
語畢~~學生討論聲連綿不斷,這時一位學生正經八百的學生出聲了:「因為"手"累了!!」
 
◆代罪的狗 一位已婚男人決定和性感女秘書一起加班,好伺機一親芳澤,於是他打電話回家,編了個藉口騙老婆。 工作做完後,他邀請女秘書共進晚餐兩人不斷眉來眼去,言語間也互相挑逗,最後終於相偕到女秘書家中共赴雲雨。 狂歡作樂兩小時後,男人到浴室整理儀容準備回家,這才發現到脖子上有一大塊吻痕。男人嚇出一身冷汗,一面苦思如何瞞過老婆。 回到家門口,他剛剛轉動鑰匙把門打開,他的狗就熱切地跳上前迎接。 「啊哈!有了!」男人心生一計,假裝跌倒在地毯上,和狗狗打鬧,好不容易掙脫狗狗的熱情纏,男人抓著脖子對太太說︰「親愛的,你看看我們的狗做的好事!」 「對啊,真是的。」太太一邊說,一邊把上衣掀開,「你看看牠在我的奶頭旁留下的痕
 

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某學校的生物課上
 
一男同學問老師說:"男女在做愛的時候,是男的爽還是女的爽!
 
老師想了想說:
 
要是你的鼻孔癢,你用手指挖鼻孔,
 
你說是你的手指爽還是鼻孔爽啊!
 
同學 ;哦 知道了
 
又一同學問:
 
那要是女的爽,男的強姦他,她怎麼不幹呢?
 
老師說:那你走在大街上別人挖你鼻孔你願意啊!!
 
 又有一同學問:那女的來月經的時候怎麼不讓幹啊!!
 
老師說:那你鼻子出血了你還摳啊!!!!
 

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